Anedotas

[excellei]

Novo Patrocínio! O Porto vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '

[excellei]

Acidente

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Vieira diz a Pinto da Costa:
- Não vamos discutir, porra. Já basta fazermos isso no futebol. Façamos as pazes... e estende a mão ao Pinto da Costa.
Este, surpreendido pela bondade de Vieira, aperta-lhe a mão.

Vieira então diz:
- Vamos já celebrar as nossas pazes com um whiskysinho!

Pinto da Costa não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Vieira.
Mas este não pega nela. Pinto da Costa, intrigado, pergunta:

- Então homem, você não bebe?
– Népia! Estou à espera que chegue a polícia para assoprarmos no balãozinho.

[excellei]

Um adepto do FCP comprou o seu 1º carro e ao conduzi-lo a primeira vez bateu contra uma parede. Nesse instante ia a passar um adepto do Benfica que ao ver o símbolo do FCP pendurado no retrovisor decidiu "ajudá-lo":
- Amigo, não se preocupe, basta soprar pelo cano de escape para que o carro encha outra vez a parte da frente, vai ver que fica como novo.
Ao ouvir isto o portista começou logo a soprar no cano, e esteve meia hora assim até que chegou um adepto do Sporting que lhe perguntou:
- O que está a fazer?
- Estou a soprar para o carro voltar ao normal.
E diz o Sportinguista:
- Assim não vai lá, tem que fechar as janelas primeiro.

[NunoTeam]

Dois bebés estão à conversa e nisto diz um ao outro:
– “Gôdo…!”
– “Gôdo não, fóte!”
– “Fóte tu, gôdo de méda!”

[excellei]

A meio do campeonato, um jogador do FCPorto explica um lance do jogo a um amigo:
- Tinhas que ver, na hora de marcar o penalty o guarda-redes chega-se ao pé de mim e diz-me: “Se chutares para a esquerda eu apanho, se chutares para a direita eu apanho, se chutares para o meio eu apanho!”

- E o que foi que fizeste? – pergunta interessado o amigo.

Diz o primeiro:
- Enganei-o, ora bem!

- Enganaste-o como? – pergunta o amigo.

Explica o primeiro:
- Fiz a única coisa que ele não estava à espera… Chutei para fora!

[CybeRider]

Um pai foi registar o nascimento da filha.

– O nome? – diz o escrivão.

– Rute.

Feito o registo verificou-se que o escrivão tinha escrito: “Rute, do sexo masculino, etc.”.

– Como?! Aqui está errado! O sexo é feminino.

– Ora bolas! E este livro não se pode riscar nem emendar…

– Arranje lá isso…

– Ah! É fácil!… diz o escrivão. – É só trocar uma letra!

E lá foi lançado: “Rute, do sexo masculina…”

[excellei]

Dois amigos encontram-se casualmente na rua. Diz um:
- Bons olhos te vejam! Que é feito de ti?!

O outro:
- Estive no Porto.

O primeiro:
- Ah, a cidade das boas ”Francesinhas”! Comeste alguma?

O outro:
- Por acaso, não! Mas, ”comi” uma boa Tripeirinha…

[excellei]

Um homem decide desabafar com um amigo:
- Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou.

- O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.

Explica o homem:
- A minha mulher descobriu…

[excellei]

Um preto morreu e foi parar ao céu. Ao chegar na recepção o anjo Gabriel pergunta-lhe:

Como é que te chamas, apenas para eu ver se está na relação?

Aí o preto diz:Leonardo diCaprio.

O anjo diz-lhe: Olha lá preto, deixa-te de tretas.

Diz lá como é que te chamas?

E o preto: Leornado DiCaprio.

E o anjo diz-lhe: Espera aí um instante.

Pega no telefone liga para S.Pedro e pergunta-lhe:

Pedroca, tiras-me uma dúvida?

O Titanic afundou ou ardeu?

[excellei]

Diz um amigo para o outro:

- Para a semana vou a Paris!

- Levas a tua mulher?

- Por acaso se fores à Madeira, também levas bananas?