Anedotas

[excellei]

Agradeço o elogio.
Mas claro que reparei, LoooLLLL! Só estava a brincar contigo... mas pronto, ao que parece, continuas a fazer uma tamanha confusão entre "acento" e "assento"! (nas palavras)!

Agora, falando a sério, como privei com alguém que te foi muito chegado, embora as parecenças sejam evidentes, devo dizer-te que ele era respeitosamente mais correcto do que tu.

Fim de assunto, que nunca o chegará ser.

Para que fique bem "assentuado" Srª. Drª. Revisora, ele era ele, eu sou eu. Cada um com a sua personalidade e feitio. Pois, estava mesmo à espera que te sentasses nos meus "assentos" e foi o que fizeste. Por isso, é q não coloquei " " nos assentos, porque, poderias sair toda picada. Esses levavam 4 "picos", e o acento no cú só leva 1. Estava tramado se na minha profissão escrevesse assento em vez de acento. A minha sorte, foi não ter escrito sofa... safa!!! Passe bem, Drª.

Temos pena!

..:: E PLURIBUS UNUM!!! ::..

[excellei]

Duas loiras conversando:

– Amiga, sabias que as caixas-pretas dos aviões… são laranjas?

A outra:

– O quê??? Não são caixas???

[excellei]

Uma loura foi ao médico fazer uma consulta porque se estava muito obesa quando o médico disse:
- A senhora pode comer normalmente durante dois dias, depois salta uma dia, come normalmente mais dois dias, salta outro dia e assim por diante….
- Durante um mês inteiro. Se seguir esse regime, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela volta ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que seguiu as minhas recomendações! Parabéns!
- Obrigada,doutor! Mais fique a saber, que eu quase morri!
- De fome?
- Não, de tanto saltar!!

[Cebola01]

Um homem atirou-se de um quinto andar:

- Aaaaaaaaaaah... Pum!

A seguir houve um que se atirou de um primeiro andar:

- Pum! Aaaaaaaaaah!

[Cebola01]

Conversa entre filho e pai:

- Pai, qual é a sensação de se estar bêbado?!

- Vês aquelas duas cadeiras ali? Um bêbado veria quatro.

- Pai, ali só está uma cadeira...

[Cebola01]

Como se diz "Mini-saia" em japonês?

- Vi to ku.

[SpyderMann]

Deus está a dar os nomes aos animais:
- Tu és um pinguim! Vai para o Polo Sul!

Ao seu lado um animal pequenino pergunta:
- E eu? E eu?

O pinguim sai da frente e Deus diz ao próximo:
- Tu és uma girafa! Vai para África!

E o outro:
- E eu? E eu?

Deus vira-se e diz ao próximo:
- Tu és uma baleia! Vai para o oceano!

- E eu? E eu?
- Eh, pá, tu és um chato! Vai para o c@r@lho!

[excellei]

No consultório, fim de tarde, O Médico da uma péssima notícia: >
- A senhora tem seis horas de vida. >
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. >
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. > Fazem uma vez, ela pede para Repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. > Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: >
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!

[CybeRider]

Um miúdo levou um tabefe da vizinha, e a mãe furiosa foi pedir justificações:

- Então a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, chamou-me gorda.
- Ah, então a senhora acha que vai emagrecer a bater nele?

[excellei]

Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Porto !!!