Anedotas
Moderador: jamlvs
- mandrongo
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Muito bons ehehehe
Deixo aqui algumas piadolas secas
O meu sonho, é ter uma mulher que seja como o meu filho: Acorde 4 vezes por noite para mamar!
Sabem qual a designação atribuída a um gay no mundo da música? Feedback (feed ; back)
Sabem como se chamam os filhos gémeos de um informático? "Copy" & "Paste".
Humor infantil: O ano de 2011 vai ser considerado o ano mundial da criança. É que 2010 está a ser um ano fodido...
Humor cinzento: Dizem que o último desejo expresso pela Economia da Islândia antes do seu falecimento, foi o de que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa...
- Zelas por Portugal neste Mundial? A Vuvuzela.
- Desces o rio? O Bangladesh!
- Marcas muitos golos? A Dinamarca!
- Antes de Cristo nascer, sabes quem era o chefe? O Boss Ac.
- Lambes o prato quando acabas de comer? O Philip Lahm.
- Eu fico naquela casa, o Alessandro Nesta.
- O Pateta usa o teclado; o Mickey Mouse.
- Hoje adormeceste Michael, Ballack não chegaste atrasado.
Deixo aqui algumas piadolas secas
O meu sonho, é ter uma mulher que seja como o meu filho: Acorde 4 vezes por noite para mamar!
Sabem qual a designação atribuída a um gay no mundo da música? Feedback (feed ; back)
Sabem como se chamam os filhos gémeos de um informático? "Copy" & "Paste".
Humor infantil: O ano de 2011 vai ser considerado o ano mundial da criança. É que 2010 está a ser um ano fodido...
Humor cinzento: Dizem que o último desejo expresso pela Economia da Islândia antes do seu falecimento, foi o de que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa...
- Zelas por Portugal neste Mundial? A Vuvuzela.
- Desces o rio? O Bangladesh!
- Marcas muitos golos? A Dinamarca!
- Antes de Cristo nascer, sabes quem era o chefe? O Boss Ac.
- Lambes o prato quando acabas de comer? O Philip Lahm.
- Eu fico naquela casa, o Alessandro Nesta.
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- Hoje adormeceste Michael, Ballack não chegaste atrasado.
- Infernum69
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O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta: -O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos) -Ovos! Respondeu o índio sem pensar. Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio. Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou: -Mas como? E o índio mais uma vez sem titubear: -Cozidos!
"Carpe Diem Meum Amicus"
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Prova de Coragem
Um tipo vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, desafia-o:
- Duvidas que eu dê um calduço na cabeça deste careca?
E o amigo, logo:
- Duvido!
O tipo logo a seguir dá um calduço no careca e diz:
- Oh Manuel! Há quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- O que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e nem te conheço!
- Oh pá, desculpe! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvidas que eu dê outro calduço na cabeça desse careca?
- Duvido!
O rapaz dá outro calduço no careca e diz:
- Oh Manuel, deixa-te de coisas... eu sei que és tu...
Aí o sujeito afina, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Ouve lá, se me voltas a tocar novamente, eu chamo a polícia!
- Desculpe lá! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que pensaste! Deixa-me em paz, senão, vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar-se lá para a frente.
Aí o tipo vira-se para o amigo e diz:
- Duvidas que eu dê novamente um calduço na cabeça desse careca?
- Duvido.
Ele vai lá, dá um valente calduço na cabeça do pobre coitado e diz:
- Oh Manuel, estás aqui! Livra, confundi-te com outro tipo ali atrás e quase que levava uma tareia dele!
Um tipo vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, desafia-o:
- Duvidas que eu dê um calduço na cabeça deste careca?
E o amigo, logo:
- Duvido!
O tipo logo a seguir dá um calduço no careca e diz:
- Oh Manuel! Há quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- O que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e nem te conheço!
- Oh pá, desculpe! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvidas que eu dê outro calduço na cabeça desse careca?
- Duvido!
O rapaz dá outro calduço no careca e diz:
- Oh Manuel, deixa-te de coisas... eu sei que és tu...
Aí o sujeito afina, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Ouve lá, se me voltas a tocar novamente, eu chamo a polícia!
- Desculpe lá! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que pensaste! Deixa-me em paz, senão, vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar-se lá para a frente.
Aí o tipo vira-se para o amigo e diz:
- Duvidas que eu dê novamente um calduço na cabeça desse careca?
- Duvido.
Ele vai lá, dá um valente calduço na cabeça do pobre coitado e diz:
- Oh Manuel, estás aqui! Livra, confundi-te com outro tipo ali atrás e quase que levava uma tareia dele!
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Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!
"Carpe Diem Meum Amicus"
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Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
"Carpe Diem Meum Amicus"
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