Anedotas

[oli-g]

DEPOIS DE 3 DIAS RESSUSCITOU

Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém.
Chegando lá, a velha não aguenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que a transladação do corpo de volta para o Portugal custará 10.000 dólares.
- Amor, diz a esposa, se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não ! diz o marido, aqui em Jerusalém, não a enterro de jeito nenhum!
- Mas porquê, meu amor ?
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou ...

[Infernum69]

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!

[RICARDOB]

Eagle, o tipo de linguagem pode ferir susceptibilidades!
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Receita:Bacalhau com cerveja

FIQUEI COM ÁGUA NA BOCA .... DELICIOSO ...



Ingredientes:

bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher.


Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

[eagle_red]

ric, num bar não há e nem pode haver susceptibilidades...

boa receita!!!

[Infernum69]

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 100 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó: - Olá Manelito, onde vais? - Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 100 euros! - O Quê? Vais gastar 100 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai: - Então Manel, como é que foi? - Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça. - Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe? - Porquê? Tu não vais à minha?

[RICARDOB]

MONÓLOGO DA VAGINA

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

[Infernum69]

A seguir à noite de núpcias: - Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite? - É sim, amor! - Ó pá, gastou-se tanto!...

[LDy]

O médico sai da sala de operações e diz ao sujeito:
- Tenho boas e más notícias sobre a sua sogra...
- Ai, doutor... Dê-me primeiro as más...
- Muito bem... A sua sogra ficou paralizada. Você vai ter que cuidar dela nos próximos anos. Vai ter que a alimentar, estar sempre por perto, e inclusivé dar-lhe banho.
- Meu Deus... Então e quais são as boas notícias?
- Estava a brincar! Ela morreu, homem!

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Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta:
"O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu ? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Metes mas é o c*r*lho.. "



(nada contra o pessoal do norte carago!)

[eagle_red]

escreves cu e pões "*" no outro??

[LDy]

e?? de certeza k c****** fere mt + susceptibilidades.....