Anedotas

[oli-g]

CHIBANGA

Como te chamas? - Pergunta a professora.
- 'Chibanga' - responde o puto.
- 'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora.
à tarde Chibanga volta a casa.
- 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe.
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- 'Correu-te bem o dia Chibanga?'
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- 'O que é que te aconteceu Manelinho?'
- 'Bem, professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos'

[kaosinot]

Markting português
Um Portugues abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e
embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
Foi criada logo uma grande polemica. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Portugues,explicar que nao podia fazer isso.

Entao o Portugues resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das maos pregadas na cruz e a outra solta, a dizer adeus!
Embaixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"

Meu Deus do ceu!!! Desta vez quem foi conversar com o Portugues foi o Papa!
- Assim nao da! Nao deves usar Jesus Cristo como propaganda.
Inventa outra coisa...

- Entao vou fazer 1 novo out-door... pensou o Portugues.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NAO FUGIA...."

[oli-g]

Ê CÁ NÃ JOGO

Três Alentejanos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

[eagle_red]

Joaquim era auxiliar de serviço médico de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:

"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"

[oli-g]

SAMISUNGUI

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto ?!
- SOU.

[ABBUBAKA]

Com esta coisa dos casamentos gays, alguém por acaso sabe, no caso do falecimento de um deles, como vai ser designado para efeitos legais o cônjuge?

Viúvo ou viúva?




Eu cá por mim escrevia: BICHA SOLITÁRIA:

[eagle_red]

Com esta coisa dos casamentos gays, alguém por acaso sabe, no caso do falecimento de um deles, como vai ser designado para efeitos legais o cônjuge?

Viúvo ou viúva?




Eu cá por mim escrevia: BICHA SOLITÁRIA:

e será que vão ter também direito à chamada "pensão de sobrevivência"??

[fmacedo1971]

Boa noite do recém-regressado!!

Já que falam em homossexuais aqui vai uma:

Estamos no ano 2045. Saiu a lei que permite os casais Gays adoptarem.
Um casal adoptou um rapaz de 8 anos.
No 2º dia de adopção o rapazinho entra na casa de banho e encontra o pai a tomar duche e diz:
- Xiiii pai, que grande "pau" que tu tens!!
Ao que o pai responde:
- É grande?? Devias ver o da tua mãe!!!

[oli-g]

GRANDE BEBEDEIRA ONTEM À NOITE

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

[RICARDOB]

Perguntam as mamas ao umbigo:

-Vizinho, a sua vizinha de baixo é cabeleireira?

Responde o umbigo:

-Julgo que não.Só vejo entrar para lá carecas!