Anedotas

Zona de relax onde podes beber uns copos, contar umas anedotas e desanuviar do stress do dia a dia.

Moderador: jamlvs

oli-g
Subtitle Master
Subtitle Master
Mensagens: 869
Registado: 31 mai 2009, 00:00

Mensagem por oli-g » 07 jan 2010, 16:33

A Celina tinha um marido chamado João.

A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.

A partir daí o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã
ao meio-dia, ao lanche e à noite.

A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!

E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:

'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'. :D
oli-g
Subtitle Master
Subtitle Master
Mensagens: 869
Registado: 31 mai 2009, 00:00

Mensagem por oli-g » 08 jan 2010, 16:38

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, mama, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, mama, senão dou a maminha a este senhor!


Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!
ABBUBAKA
Subtitle Master
Subtitle Master
Mensagens: 817
Registado: 10 set 2006, 00:00

Mensagem por ABBUBAKA » 10 jan 2010, 01:26

Enterro em Cuba

Toda a família em Cuba ficou surpreendida quando chegou de Miami um caixão com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no vidro de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Pai e Mãe.
Estou a enviar-lhes os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitas despesas com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias lhes envio.
Vão encontrar dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de champô Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele não serve para cozinhar!)
12 tubos de pasta de dentes Crest,
12 escovas de dentes,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele e, ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'carrinhos' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!)...
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os restantes para os seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (os meus favoritos), dividam entre as mulheres;
Também 20 vernizes das unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de cuequinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
O Pai, fica com 3 e as outras são para os rapazes.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que tia está a usar é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou se quiserem, vendam-nas (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o avô, que ainda que não tenha muito para mastigar, com ela vai se dar melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia tem. Os aparelhos para a surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exactamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska..
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Com amor, sua filha

Carmencita.

PS1: Por favor, arranjem uma roupa para vestir à tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso da sua alma , pois realmente ela ajudou, até mesmo depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da mamã e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da avó, que está há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro!!!
Com amor,

Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e o carburador para um Niva, modelo de 1968, aqui ninguém ouviu falar.



8-O :|2 :1eye: :tongue: :lol: :D2 :D :wink:
ABBUBAKA
Subtitle Master
Subtitle Master
Mensagens: 817
Registado: 10 set 2006, 00:00

Mensagem por ABBUBAKA » 10 jan 2010, 01:41

Longevidade, mas no Alentejo é mesmo assim !! É do clima !!

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Maio que passou.
- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!..


8-O :|2 :1eye: :) :lol: :D2 :D
ABBUBAKA
Subtitle Master
Subtitle Master
Mensagens: 817
Registado: 10 set 2006, 00:00

Mensagem por ABBUBAKA » 10 jan 2010, 01:49

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho que de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

8-O :? :lol: :D :D2 :yahoo:
Avatar do Utilizador
Infernum69
Subtitle Master
Subtitle Master
Mensagens: 843
Registado: 08 set 2008, 00:00
Localização: Portugal e arredores :)

Mensagem por Infernum69 » 12 jan 2010, 06:54

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better than your wife !!" O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade. -Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari. O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz. Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau... :|2
"Carpe Diem Meum Amicus"
Avatar do Utilizador
RICARDOB
Subtitle Master
Subtitle Master
Mensagens: 1160
Registado: 01 abr 2006, 00:00
Localização: Coimbra

Mensagem por RICARDOB » 13 jan 2010, 19:52

ABENÇOADO ALENTEJANO!!!

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhôri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?

- O 1º ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...
:|2 8-O :bag: :D2
Dolphin_Blue
Newbie
Mensagens: 28
Registado: 17 nov 2008, 00:00

Mensagem por Dolphin_Blue » 14 jan 2010, 18:35

é assim que elas acontecem........

JÁ NÃO SOU VIRGEM

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!
oli-g
Subtitle Master
Subtitle Master
Mensagens: 869
Registado: 31 mai 2009, 00:00

Mensagem por oli-g » 16 jan 2010, 13:13

COM O CEGO NÃO SE BRINCA

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego.
Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
Avatar do Utilizador
milesaway
Moderador
Mensagens: 1397
Registado: 29 ago 2007, 00:00

Mensagem por milesaway » 16 jan 2010, 14:41

Compras de Homens

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...


Cump
:D2
Feelings change - memories don't
Responder