Anedotas

[ABBUBAKA]

<b>Aprendam com o diabinho</b>:


* Diabetes - as dançarinas do diabo.

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão - padre muito alto.

* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia - sistema de governo do inferno.

* Barracão - proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício - antónimo de “É fácil”.

* Detergente - acto de prender seres humanos.

* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei - estar cercado de homossexuais.

* Conversão - conversa prolongada.

* Barganhar - receber um bar de herança.

* Fluxograma - direcção em que cresce a relva.

* Halogénio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor - pedinte que mudou de classe social.

* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

* Tripulante - especialista em salto triplo

* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado - carta do baralho completamente maluco.

* Testículo - texto pequeno.

* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano - habitante dos túneis do metro.

* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante - um “A” que salta.

* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada - que não tem cor.

* Presidiário - aquele que é preso diariamente.

* Ractificar - tornar-se um rato.

* Violentamente - viu com lentidão.

[Infernum69]

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos: - "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!" O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: "Qua! Qua! Qua!..." E o outro fanhoso: - "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

[RICARDOB]

Curriculum das novas oportunidades

Crido Cenhor, Quero candidatarme pro logar de ceqretária
que vi no jurnal.
Eu Teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas de sumar.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa do povo,
Tou á respondere ao luguar de ceqretária, que li no jurnal.
O meu selário tá aberto há discução pra que possa ver o que me quer pagar e o Cenhor aja qu’eu meresso,
Pósso cumessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Proque o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.


Resposta do Empregador:......

Querida Cátia Vanessa,
Não tem mal, amor. Nós temos correcção automática. A menina começa já amanhã.

[ABBUBAKA]

Passei se 30.000 a 90.000º. Se ela está na Figueira da Foz, vou já a nado para arrefecer o tridente. Se for preciso dou-lhe o meu teclado, para ela se enganar as vezes que quiser. Quando souber que tenho Banda Larga, reza a todos os santinhos (cruzes canhoto) para vir montada no meu tridente para o meu território, onde as águas são muito mais quentinhas e os homens não se suicidam, como aquele parvo no barco atrás dela.



VIVA O CALOR!!!

[Infernum69]

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

Ah, e o homenzinho lá atrás, no barco, provavelmente levou um "uppercut" da menina, por tentar colocar as mãos onde não devia!

[jamlvs]

ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido qualquer doação de um dos advogados mais ricos da cidade que, por sinal, era judeu.

O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:

- Temos informação de que o senhor ganha mais de seis milhões de euros por ano e mesmo assim nunca fez sequer uma pequena doação à nossa instituição. O senhor gostaria de contribuir agora com qualquer coisinha?

O advogado respondeu-lhe:

- Por acaso a sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as despesas médicas são muito superiores à sua pensão de reforma?

- Ah, não! - murmurou o director.

- Ou que o meu irmão mais novo é cego e desempregado? continuou o advogado.

- O director nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem nenhum tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles sofre de trissomia do cromossoma 21? Perguntou o advogado judeu já com ar de indignação.

O director já a sentir-se humilhado, balbuciou:

- Não fazia a mínima ideia desta situação...

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não, senhor...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? perguntou o judeu.

Silêncio do director.

- Além do mais - disse o advogado - vocês já sabem que o meu irmão mais velho abriu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, não fazia ideia - respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que estava a fazer.

- Pois então - disse o advogado - SE A ELES EU NÃO DOU UM CÊNTIMO, PORQUE DIABO IRIA DAR A VOCÊS?

[ABBUBAKA]

Jamlvs, pois... pois... entendi-te!
Agora é que vejo, de onde vem essa tua costela. Essa ossada foi a razão, de não me teres oferecido este verão, meia dúzia de ameixas daquele belo cabaz, que ainda por cima, foi a coitada da Srª. tua sogra, que andou empoleirada na árvore a apanhá-las, sujeita a cair.

JUDEU!!!

Mais, com tanto papel de celofane e caixas que tens dos brindes do LD, dava perfeitamente para colocares, só meia dúzia delas lá dentro.
Judeu, ainda sonho com aquelas ameixas. Fico ainda mais aguado do que olhar para aqueles 500 mililitros de silicone que o Ric encontrou na praia.

Nunca na vida, penses passar no meu território.

Nem para advogado do diabo te quero.

[jamlvs]

Confissão de um homem:

Quando tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada.

Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão. Então decidi que
necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na Escola Industrial saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado
emocional.

Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava todo o tempo e
ameaçava suicidar-se.

Então decidi que necessitava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher muito estável, mas
aborrecida. Era totalmente previsível e nunca se excitava com nada.

A vida tornou-se tão chata que decidi que necessitava de uma mulher
mais emocionante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhar o
seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse.
Fazia coisas impetuosas e flirtava com qualquer um com que se
cruzasse.

Fez-me tão miserável como feliz. De inicio foi divertido e enérgico,
mas sem futuro.

Então decidi procurar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei aos 31, encontrei uma gaja inteligente, ambiciosa e com
os pés no chão. Decidi então casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu
o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha.

Agora, com 45, prefiro as gajas com mamas grandes.

[milesaway]

Esta é o meu contributo para o período de campanha eleitoral em que nos encontramos:


Um pai;
Um miúdo de 11 anos;
Um trabalho escolar.


Pai, tenho que fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma
pergunta?

- Claro meu filho, diz.

- O que é a política?

- Bem... política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe
trabalhadora; Futuro do país... Entendeste filho?

- Não! Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

- Bem... vou usar a nossa casa como exemplo:

- Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como
nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.

- O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a
classe trabalhadora. Entendeste agora filho?

- Mais ou menos pai.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado e descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava
num sono muito profundo.

Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem o ouviram a bater à porta, ele voltou
para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:

- Pai acho que já entendi o que é a política.

- Óptimo filho! Então explica-me por palavras tuas.

- Bom pai, acho que é assim:

- Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo
dorme profundamente! O povo é totalmente ignorado e o futuro do país
fica na merda!!!



Cump

[jamlvs]

@ Abbu: Não tinha visto a tua mensagem. Bem, e não viste os figos pingo de mel! Esses é que são uma loucura...