Anedotas
Moderador: jamlvs
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tommykamiya
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Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
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ABBUBAKA
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Conta-se que numa pequena localidade do interior, um grupo de pessoas
se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca
inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas.
Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a
escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos e outra menor, de 1
euro. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de
risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e
perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei" - respondeu o homem que não era tão tolo assim - "ela vale metade
do valor, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não
vou ganhar mais nenhuma moeda."
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda : se fores demasiado ganancioso, acabas por estragar a tua
possível fonte de rendimentos.
Mas a conclusão mais interessante é a seguinte:
"O maior prazer de um homem inteligente é fazer de idiota diante de um
idiota que faz de inteligente".
se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca
inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas.
Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a
escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos e outra menor, de 1
euro. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de
risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e
perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei" - respondeu o homem que não era tão tolo assim - "ela vale metade
do valor, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não
vou ganhar mais nenhuma moeda."
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda : se fores demasiado ganancioso, acabas por estragar a tua
possível fonte de rendimentos.
Mas a conclusão mais interessante é a seguinte:
"O maior prazer de um homem inteligente é fazer de idiota diante de um
idiota que faz de inteligente".
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ABBUBAKA
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ABBUBAKA
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O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo,
baixando-se para olhar debaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo ???
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo,
baixando-se para olhar debaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo ???
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ABBUBAKA
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Sê sempre tu...
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus,
pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Eras tu? Nem te conheci
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus,
pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Eras tu? Nem te conheci
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ABBUBAKA
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de
um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e
pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;depois você dá-me três pontapés;e
assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.O velho,
muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou
directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o
terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato! 
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de
um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e
pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;depois você dá-me três pontapés;e
assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.O velho,
muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou
directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o
terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
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ABBUBAKA
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ABBUBAKA
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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
reunião
de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.Depois de muito
pensar
chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e
resolvê-la
definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas
adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha
diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!! 
reunião
de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.Depois de muito
pensar
chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e
resolvê-la
definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas
adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha
diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
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RICARDOB
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- Registado: 01 abr 2006, 00:00
- Localização: Coimbra
Avisos paroquiais-PARTE I
Santa inocência, ingenuidade ou criatividade?
São avisos fixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…
1-Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.
2-Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
3-As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.
4-Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
5-Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!
Santa inocência, ingenuidade ou criatividade?
São avisos fixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…
1-Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.
2-Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
3-As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.
4-Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
5-Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!
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ABBUBAKA
- Subtitle Master
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Desculpem qualquer coisita, mas temos que andar sempre actualizados.
Como se escreve RABO no tlmvl???
Simplesmente ... genial . Os rabos em escrita desinteligente
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.
Como se escreve RABO no tlmvl???
Simplesmente ... genial . Os rabos em escrita desinteligente
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.