olha... olha... a negação nega-te!!MrDrugFree Escreveu:Eu não sou.eagle_red Escreveu:não sei não...MrDrugFree Escreveu:Mas nem todos de Caldas da Rainha são assim. É o que vale.
pretender: continuas a perseguição... inzajerar? nep!!
Anedotas
Moderador: jamlvs
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eagle_red
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pretender: continuas a perseguição... inzajerar? nep!!
"procuro o teu coração para nele me encontrar, procuro os teus lábios para neles me perder..." - ER
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MrDrugFree
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eagle_red
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MrDrugFree Escreveu:Qual é que é o segundo passo? A Aceitação?eagle_red Escreveu:olha... olha... a negação nega-te!!MrDrugFree Escreveu: Eu não sou.
óbvio!!
vá, assim que aceitares, verás que o mundo é mais lindo...
"procuro o teu coração para nele me encontrar, procuro os teus lábios para neles me perder..." - ER
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Pretender_
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u munde e mas prefeite kuandu aceitemos sere u qui soumos.eagle_red Escreveu:MrDrugFree Escreveu:Qual é que é o segundo passo? A Aceitação?eagle_red Escreveu: olha... olha... a negação nega-te!!
óbvio!!
vá, assim que aceitares, verás que o mundo é mais lindo...
soumos u que soumos i axim soumos filisses
In 80's, a Corporation Known As The Centre, Isolated a Young Pretender Named Jarod, And exploited his Genius for their research. Until One Day....Their Pretender ran away...
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eagle_red
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ABBUBAKA
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*
Num avião, estão sentados, lado a lado, um alentejano e uma Testemunha de
Jeová.
O alentejano pede à hospedeira um copo de tinto de Borba.
A hospedeira pergunta depois à Testemunha de Jeová se quer beber alguma
coisa.
A Testemunha de Jeová responde-lhe, com ar ofendido:
"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da
Babilónia, a ter que beber uma gota de álcool".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher...
Num avião, estão sentados, lado a lado, um alentejano e uma Testemunha de
Jeová.
O alentejano pede à hospedeira um copo de tinto de Borba.
A hospedeira pergunta depois à Testemunha de Jeová se quer beber alguma
coisa.
A Testemunha de Jeová responde-lhe, com ar ofendido:
"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da
Babilónia, a ter que beber uma gota de álcool".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher...
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ABBUBAKA
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A FRASE MAIS MACHISTA DO SÉCULO...
- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
PS- Galinhas... não confundir com "coelhas".
- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
PS- Galinhas... não confundir com "coelhas".
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ABBUBAKA
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<b>Dicionário rápido para quem vai de férias para o Estrangeiro</b>
<b>RUSSO</b>
Conjunto de árvores - Boshke
Insecto - Moshka
Político - Caganopovo
Defunto - Sefoy Prakova
Sogra - Storvo
<b>ALEMÃO</b>
Abrir a porta - Destranken
Não me interessa - Queselich
Bombardeio - Bombascaen
Chuva - Gotascaen
Sogra - Ahrree
<b>ÁRABE</b>
Metralhadora - Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador - Alicima Vai
Necessito um banho - Molhamed
Sogra - Alvíborah
<b>CHINÊS</b>
Cabelo sujo - Chin-Champu
Descalço - Chin Chinelo
Top-less - Chin-Chut-Yiã
Náufrago - Chin-Chu-Lancha
Nudista - Chin-Calcao
Pobre - Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno - Bai Gon
Estudante - Xu-Lo-Pai
Ladrão - Fin-To-Xui
Politico - Chin-Pan-Ze
Sogra - Bru-Xa-Fea
<b>INGLÊS</b>
Banheira giratoria - Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole - Auto Stop
Copie bem - Copyright
Talco para caminhar - Walkie Talkie
<b>JAPONÊS</b>
Adivinho - Komosabe
Bêbado - Yochi Tomo Whiski
Café amargo - Takaro Azukar
Top Less - Sakare Ateta
Diarreia - Kagasoagua
Carro - Kenon Hémoto
Compre - Adkira
Terror - Aikimedu
Fraco - Yono Komo
Roubaram-me a moto - Yononvejo M'yamaha
Meia volta - Kasigiro
Bilhar - Takada Nabola
Bar - Boti Kin
Político - Roba Kasitudo
Se foi - Non-ta
Acabou a gasolina - Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão - Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede - Kiro Maisagwa
WC - Akisicaga
Aspirador - Limpó-Pó
Fim - Saka-bô
PS- Espero que também ajude na tradução de alguns filmes.
<b>RUSSO</b>
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Não me interessa - Queselich
Bombardeio - Bombascaen
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Metralhadora - Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador - Alicima Vai
Necessito um banho - Molhamed
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Cabelo sujo - Chin-Champu
Descalço - Chin Chinelo
Top-less - Chin-Chut-Yiã
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Indíviduo de bom autocontrole - Auto Stop
Copie bem - Copyright
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Café amargo - Takaro Azukar
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Roubaram-me a moto - Yononvejo M'yamaha
Meia volta - Kasigiro
Bilhar - Takada Nabola
Bar - Boti Kin
Político - Roba Kasitudo
Se foi - Non-ta
Acabou a gasolina - Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão - Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede - Kiro Maisagwa
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Fim - Saka-bô
PS- Espero que também ajude na tradução de alguns filmes.
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RICARDOB
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Não sei se já coloquei esta, mas enfim, já são muitas anedotas...
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f*...r!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila.
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f*...r!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila.
-
RICARDOB
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- Localização: Coimbra
PARA PENSAR...!!
Estavam o toiro e o vitelo, no alto da colina, a contemplar a beleza das lezírias ribatejanas, quando de repente o vitelo desata aos saltos e aos coices exclamando:
- Pai! Pai! olha só, olha só! Uma manada de vacas!!! Boazonas!!! Bora! Bora! Vamos já a fugir papar uma!
O boi, sem sequer virar a cabeça para olhar para o impetuoso vitelo, responde:
- Não, meu filho. Vamos andando devagarinho, e papamo-las todas.
----------------------------------------------------------
O gato que gaguejava
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes
de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a
garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora
na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de
nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota. - O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff...
Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFF***-se'', o rottweiler
comeu-o!!!
Estavam o toiro e o vitelo, no alto da colina, a contemplar a beleza das lezírias ribatejanas, quando de repente o vitelo desata aos saltos e aos coices exclamando:
- Pai! Pai! olha só, olha só! Uma manada de vacas!!! Boazonas!!! Bora! Bora! Vamos já a fugir papar uma!
O boi, sem sequer virar a cabeça para olhar para o impetuoso vitelo, responde:
- Não, meu filho. Vamos andando devagarinho, e papamo-las todas.
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O gato que gaguejava
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes
de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a
garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora
na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de
nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota. - O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff...
Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFF***-se'', o rottweiler
comeu-o!!!