Anedotas

Zona de relax onde podes beber uns copos, contar umas anedotas e desanuviar do stress do dia a dia.

Moderador: jamlvs

ABBUBAKA
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 13:29

Vai um preto num autocarro. O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:- Preto não paga!
- Ai não! - diz o cobrador - Então preto vem comigo até à esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra, diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal.
Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!...
E o preto vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o preto:
- Preto não paga! Preto tem passe! 8-O 8) :D
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 13:29

Havia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes.
Um dia, o cobrador perguntou-lhe o porquê daquilo.
O preto responde-lhe:
- Ah, eu ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro.
- Ah, é? Então e se lhe roubarem os dois? - pergunta o cobrador.
- Ah, aí é que eu os lixo. Preto tem passe 8-O 8) :D
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 13:30

Havia uma professora que era acusada de ser racista pois, nas suas aulas, colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos.
Depois de muita contestação, a professora foi trocada.
Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:
- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E, a partir de hoje, não vai haver distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aula. Mas, primeiro, vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás! 8-O :? :-o :x :D
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 13:31

Está um preto nas obras, cai-lhe um tábua em cima e corta-lhe a orelha.
O preto, preocupado, chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha.
Às tantas, diz um: "Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua?".
E diz o preto: "Eh pá, não! A minha tinha um lápis!". :x :bag: :tongue: :) :D
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 13:32

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto! 8) :D2 :D
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 13:33

Numa escola de pretitos a professora:
- Joaquim, úatis ióneime?
- Qué?
- Manel, úatis ióneime?
- Qué?
- Marcelino, úatis ióneime?
- My name is Marcelino, my father's name is João, my mother's is Maria, and I have no brothers nor sisters! - diz o Marcelino todo contente.
Ao que a professora responde:
- Qué? 8-O :? :x : :wink: :) :D
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Mensagem por RICARDOB » 11 jul 2009, 14:29

6 VERDADES DA VIDA

1-Tu não consegues tocar com a língua em todos os dentes que tens!

2-Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes.

3-E descobrem que a primeira verdade é mentira.

4-Agora estás a sorrir porque és idiota!

5-Em breve vais enviar(copy-paste) isto para mais algum idiota.

6-Continuas com um sorriso idiota na cara.

:bag: :oops2: :doh:
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 14:50

<b>Ric, eu já tinha contado essa ao barman.</b> :) :wink:



<b>Assunto: Pensamento do dia...

>> Ora vejamos....

>> Se:
>> * Os Trabalhadores, jogam futebol,
>> * Os Directores jogam ténis,
>> * Os Administradores jogam golfe...
>> Podemos concluir que:
>> * Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 14:54

ESTA FOI A PERGUNTA A UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA
DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ
JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO
Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto
teor da glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço
e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se
encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.

- Então por que é que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a
rir.

A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu o quão
inpensada foi a sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem
o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo
da garganta... :oops: :x 8) :wink: :D
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 jul 2009, 15:00

Voluntários da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar
as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que
se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos
voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e
operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o
centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram
duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do
monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à
devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de
5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza
do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!" 8-O :|2 8) :)
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