Anedotas

[oli-g]

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

[polipt]

O casal perfeito:
Um sádico e uma masoquista
A mulher: Ó querido,bate-me....
O gajo: Nããooo.....

cump.

[oli-g]

O Exame de Condução

A loira está a fazer o exame de condução.
Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio.
O examinador diz-lhe:
- Pode-se aproximar um pouco?
Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:
- Diga lá, o que quer que eu faça?

[milesaway]

E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para apurar qual seria a melhor Polícia do Planeta.

Os finalistas eram:
O FBI, a Scotland Yard e a nossa GNR.
O teste consistiria no seguinte:

Um coelho seria solto na floresta. Cada Polícia usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta.
Quem o fizesse no menor espaço de tempo, seria o vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro.
Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco à floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard .
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero.
Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reacções de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa GNR foi mostrar serviço.
Saíram numa Ford Transit 74, com os guarda lamas cheios de durepox, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policias com mais de meio corpo para fora das janelas da carrinha, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos depois, deixando atónitos os juízes, o FBI e a
Scotland Yard; abriram a porta da carrinha, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava:

- EU CONFESSO! EU CONFESSO!
SOU UM COELHO! SOU UM COELHO!!!

Cump

[milesaway]

Uma ratinha está quase a afogar-se num tonel de vinho.
Um gato olha-a e avança lentamente.

- Socorroooo! - grita a rata. Tirem-me daqui!

- Eu queria - diz o gato - mas se eu te salvo, tu piras-te!

- Não faz mal, tu apanhas-me! Qualquer morte é melhor do que morrer afogada...

- De acordo - diz o gato.

Mal apenas ele tira a rata, ela foge e enfia por um buraco da parede.
- Mentirosa - grita o gato furioso -. Tinhas prometido de te deixares apanhar!

- Eu disse isso!? Não é possível! Eu devia estar bêbada!

Cump

[gri-jolie]

tenho a dizer que sei o que é uma tulipa roxa....















é uma folhinha verde!!!!!!!!!

[Tiaguh21]

O Judeu no Bordel :

Jacob há muito tempo que não dava uma. Chegou na zona das meninas e
disse para uma:

- Quanto cobra?

- 100,00 ¤.

- Muito caro! Muito caro!!!

- Então 50,00 ¤ é o mínimo.

- Não, não.....eu só tenho 12,00 ¤.

- É muito pouco...por isso eu não vou.....

- Então eu dou-te 12,00 ¤ e o telemóvel.

A gata pensou, pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto, deram uma senhora truca truca...o Jacob
levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 ¤ à rapariga, que
disse:

- E o telemóvel?

- Anota aí....962149524!

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Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

O Chefe admirado pergunta-lhe:

-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[RICARDOB]

Abbu, esta é uma sobre as "ricas sogrinhas".

AO TELEFONE

-Estou a minha sogra quer atirar-se pela janela!

-Desculpe mas enganou-se no número...ligou para uma carpintaria.

-Eu sei...mas é que a janela não abre!!

[eagle_red]

Encontram-se dois alentejanos:
- Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
- Nam, chumbê
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê!
- Atã contaste mal?

[ABBUBAKA]

>
>Uma senhora entra num concessionário da Mercedes.
>Ela olha à volta, depois encontra o carro perfeito e começa a examiná-lo.
>Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento em couro, deixa escapar um
>sonoro peido.
>Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhadela para ver se alguém notou
>o enorme acidente, à espera que nenhum vendedor apareça naquele momento.
>Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
> - Bom dia, senhora. Posso ajudá-la?
>Meio sem graça, ela pergunta:
> - Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
>O vendedor responde:
> - A senhora desculpe a sinceridade, mas este é um Mercedes, série especial.
>Se a senhora se peidou somente ao vê-lo, vai cagar-se toda quando souber o
>preço..