Anedotas

[Tiaguh21]

O

OS PORTUGUESES SÃO GAYS:

Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens portugueses são, na sua maioria, homossexuais!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 97,8% da amostra respondeu:
"Metes mas é o caralho..."



para os mais susceptíveis:

todo o texto que aparece é em português e todos os portugueses sabem o seu significado. se são susceptíveis, deixem de o ser pois não vos leva a lado nenhum...

É verdade.

Já sabia essa

[scypho]

- o que acontece quando metes um tomate no micro-ondas?

- entalas o outro.

[milesaway]

Casamento do Frederico


Aos 85 anos de idade, Frederico casou-se com Ana, de 25.

Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos
separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto. Ana se
prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas
insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto
para acção.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e
vai para o seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...é
Frederico, novamente pronto para acção.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para
seu o quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na
porta.

Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto para
acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta
frequência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas
com uma vez.

Você Frederico, é um grande amante!


Desconcertado, ele pergunta:





- Eu já estive aqui antes?


MORAL DA HISTÓRIA:
Alzheimer tem as suas vantagens...


Cump

[milesaway]

POR FALAR QUE O CAFÉ ALTERA....

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:


- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:

- Três cafés...
- Três?...
- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e pêras!·
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se
ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafézinhos, não é verdade?...

-Não. Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe!
Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...


Cump

[oli-g]

ISTO SIM É SER HOMEM!!!



Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero mariquices!

[eagle_red]

Diabetes

Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Maria chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."

[RICARDOB]

Ele há coisas...

[oli-g]

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

[milesaway]

DÁ CÁ UMA RAIVA...


Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!


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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.


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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...


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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!


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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...


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Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...

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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... É nos super-mercados!


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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

[RICARDOB]

Miles, essas perguntas são mesmo irritantes.

QUATRO LOMBRIGAS são colocadas em 4 tubos de ensaio separados:

1º TUBO-COM ÁLCOOL

2-COM FUMO DE CIGARRO

3-COM ESPERMA

4-COM TERRA NATURAL

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1-com álcool, morreu;
2-com fumo de cigarro, morreu;
3-com esperma, morreu;
4-com terra natural, está viva;

O professor diz:

-É bastante nítido o que é prejudicial!
-O que aprendemos desta experiência?

Responde o Joãozinho:

-Temos de beber, fumar e f**** para não termos lombrigas!