Anedotas

[ABBUBAKA]

A mulher pergunta ao marido :

"Querido, com quantas mulheres já dormiste até hoje?"

O marido orgulhoso responde :

" Só contigo, querida ! Com todas as outras, estive sempre acordado ! "

[ABBUBAKA]

<b>Até onde vai a criatividade humana? </b>









<b>”A imaginação é mais importante que o conhecimento” ( Alberto Einstein )</b>

[RICARDOB]

A VIDA RESUMIDA EM QUATRO GARRAFAS

[Psico_Mind]

Essa imagem é muito deprimente ool

[RICARDOB]

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)
>
> - Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
> - Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
> - Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
> - Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
> - Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
> - Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de
> gasolina)
> - Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
> - Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)
> - Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
> - Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
> - Técnico Especialista de Ordenamento do Território - (Chulo)
> - Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)
> - Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)
> - Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante
> de droga)
> - Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
> - Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
> - Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
> - Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)
> - Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados -
> (político)

[RICARDOB]

Limpar a "periquita" num hotel de 5

Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo cinco estrelas.
Ao chegar á sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já
quase a pingar a calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava
papel higiénico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a
recepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel
higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos
hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à
sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um 'jatinho'
delicioso de água morna foi esguichado
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês
que foi lançado
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C......... o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar
cor, comprimento e a espessura!

[meirox]

Ha aqui anedotas mt boas pessoal!!

Ja agora deixo a minha contribuiçaozinha

Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1 000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho um penis onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bom bocado de reflexão diz o americano: Bem, eu exagerei... O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho...o último pássaro já fica com uma patita de fora...

[oli-g]

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de
manhã uma quec@, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais
outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:

- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!

E ele respondeu:

- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:

'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

[ABBUBAKA]

Alentejano dum raio...

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida
com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com
que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- Fôda-se! Não me digas que também assobia?!

[ABBUBAKA]

> Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível
> de fazer xixi.
> Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
> decidiram ir
> assim mesmo dar uma mija no cemitério.
> A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se
> secar.
> Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.
> A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
> "Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."
> Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
> túmulo,
> e pô-la para não molhar a cuequinha.
> No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
> "- A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas... acabei com o
> casamento!"
> O outro "- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no
> rabo com
> a inscrição: 'Jamais te esqueceremos -Vagner, Moisés, Renato e todo o
> pessoal da faculdade.'
> - Enchi-a de porrada..."