Anedotas

Zona de relax onde podes beber uns copos, contar umas anedotas e desanuviar do stress do dia a dia.

Moderador: jamlvs

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RICARDOB
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Mensagem por RICARDOB » 30 abr 2009, 11:25

Muito boa Abbu. :D2

Aqui fica mais um copy-paste de um email. :wink:

-A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

-Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

-A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

-O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

-O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

-As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

-Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que
se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

-O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.

:bag: :|2 8) :doh: :D2
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jamlvs
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Mensagem por jamlvs » 07 mai 2009, 12:28

ATENÇÃO! Historia Real!

Foram retirados os bons dias e boas tardes de forma a minimizar o tamanho do texto. Foram também retirados todos os dados pessoais dos intervenientes.

O dia a dia de um vendedor de brindes do LegendasDivx.com
Eu gostaria de associar-me e comprar o brinde, mas preferia mandar um cheque,

digam-me para onde enviar, que de seguida remeterei

obrigado
A morada é **************************************
Se não quiser enviar cheque, pode enviar vale postal. Como lhe der mais jeito.
Em ambos os casos será em nome de jamlvs.
Depois informe-me do nº. da sua encomenda.

Cumprimentos,
Fiz há pouco uma transferência de 5,00¤ para a conta nº.***** em nome de jamlvs. O nº da encomenda é: XXX

Obrigado pela atenção dispensada
Bom dia,

Preciso de um comprovativo "impresso", scan ou foto do talão ou um
documento do banco online.

Cumprimentos,
Em anexo aí vai o papel da transfercência (espero que chegue em condições)

Cumprimentos
É com enorme prazer que informo que a sua encomenda acabou de ser enviada via correio verde.

Geralmente o correio verde Nacional, demora 1 a 2 dias úteis a chegar. Caso não chegue em 5 dias, informe-nos de forma a podermos apresentar uma reclamação juntos dos CTT.
Informo V. Exª. de que até à presente data não fui recebedor da encomenda.

Apresento os meus cumprimentos.
Realmente é o primeiro caso que acontece, passar tanto tempo e nem o destinatário receber nem mesmo vir devolvida a encomenda. Confirme-me se a morada está correcta e se por acaso não esteve alguém na morada entre o dia 31 de Março e o dia 3 de Abril que possa ter recepcionado a encomenda. Este procedimento é para que não se vá abrir um processo nos ctt e depois se descubra que afinal algo estava mal do nosso lado (clientes) e não do lado deles.

A morada para onde foi enviada a encomenda é a seguinte:

********
********
Portugal

Informe-me sobre os dados que lhe pedi de forma a que possa contactar os ctt.
Nem encomenda, nem resposta ao meu email a informar que nada tinha recebido.

Cumprimentos,
Realmente deve de haver algum equivoco, em resposta ao seu e-mail de dia 22, foi-lhe enviado outro e-mail no dia 23. Por isso se há alguma falta de resposta é da sua parte. Junto envio cópia do e-mail enviado no dia 23:
O email não posso dizer que não recebi, pois posso te-lo apagado por engano, e se assim foi peço desculpa.

Quanto a estar em casa, só vivo eu e a minha mulher.

A única coisa que recebi foi um/uma *********. T-shirt, nada.

Mas, pelo valor, pela minha parte dou o assunto por encerrado.

Com os melhores cumprimentos
Mas alguém lhe disse que era uma T-shirt? Ainda para mais, por 5¤ queria receber um/uma ********** gravado/a a laser, uma t-shirt e um envelope verde que é metade desse valor? Mas em que mundo vive? Este seu contacto vai ficar para a posteridade pois faço questão de o publicar no forum da nossa comunidade.

Sinceramente nunca vi tal coisa...

Melhores cumprimentos,
O seu email é de um mau gosto a toda a prova.

Quando fiz a encomenda, o reclame que vocês faziam era de uma tshirt (salvo erro)

Se o erro foi meu apresento as minhas desculpas.

E não alimento mais polémicas, com quem tem tão mau gosto, e pode também publicar este email, faço questão disso.
THE END
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RICARDOB
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Mensagem por RICARDOB » 07 mai 2009, 12:43

Imagem

Bolas, que confusão.:?

Eu não tinha pachorra para aturar este "vai-e-vem" de emails! :bag:
Última edição por RICARDOB em 08 mai 2009, 13:57, editado 1 vez no total.
IvonePereira
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história veridica

Mensagem por IvonePereira » 07 mai 2009, 21:47

Mas alguém lhe disse que era uma T-shirt? Ainda para mais, por 5¤ queria receber um/uma ********** gravado/a a laser, uma t-shirt e um envelope verde que é metade desse valor? Mas em que mundo vive? Este seu contacto vai ficar para a posteridade pois faço questão de o publicar no forum da nossa comunidade.

Sinceramente nunca vi tal coisa...

Melhores cumprimentos,

Citação:
O seu email é de um mau gosto a toda a prova.

Quando fiz a encomenda, o reclame que vocês faziam era de uma tshirt (salvo erro)

Se o erro foi meu apresento as minhas desculpas.

E não alimento mais polémicas, com quem tem tão mau gosto, e pode também publicar este email, faço questão disso.


THE END

Realmente após ler alguns destes emails e especialmente este que trancrevi, vi que me
tinha metido numa ******* (os astericos é o sr. jamlvs que os usa e eu aproveito, assim cada qual interpretará à sua maneira).
E como não estou para ser gozada ou achincalhada esse senhor que passe muito bem.

Aos outros utilizadores, desejo-lhes muita saúde e digo-lhes que tenho bastante pena de os abandonar.
Com amizade despeço-me de todos menos de um ao qual lhe desejo em dobro o que ele medesejar.

FIM ( Sou portuguesa e não inglesa)
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eagle_red
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Mensagem por eagle_red » 09 mai 2009, 02:01

huuuuu.... "medesejar"... :D2

estranho é... se esta pessoa foi o alvo desta "anedota"... como é que a data de registo é de 4 de maio de 2009 e esta situação se passou em março-abril?

estranho... :pop: :pop:
"procuro o teu coração para nele me encontrar, procuro os teus lábios para neles me perder..." - ER
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RICARDOB
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Mensagem por RICARDOB » 09 mai 2009, 12:29

Outro email que recebi....:D2 :x

PAPEL HIGIÉNICO-SUA COMPLEXIDADE :oops:

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis
higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às
classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela
quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com
algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o
texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a
suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja
vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e
sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de
amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele»,
na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)

Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!

Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...
Eu já fiz a minha parte! E não adianta ficares de trombas porque eu
também o recebi!
:x :bag:
ABBUBAKA
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Mensagem por ABBUBAKA » 11 mai 2009, 20:16

Faz sentido ou não?

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, e ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRECTA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Tu encontras sempre aquilo que não andas à procura.


3- LEI DA TELEFONE:
1. Quando te telefonam: se tens caneta, não tens papel. Se tens papel, não tens caneta. Se tiveres ambos, ninguém te telefona.
2. Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em a ti...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se consegues manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão a perdê-la, provavelmente não estás a entender a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que não compareceste, baseada no único livro que não leste.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para te agarrares a um objecto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado anda sempre mais depressa.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem é tão difícil quanto a explicação do manual.


10- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


11- LEI DA ATRACÇÃO DAS PARTÍCULAS:
Toda a partícula que voa, encontra sempre um olho aberto.



COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios
Olhos e cus
Nariz e dedo
Pobre e pimba
Mulher e montras
Homem e cerveja
Queijo e banana
Carro de bêbado e poste
Lápis e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jacto do mijo e a tampa da sanita
Leite a ferver e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedo do pé e a ponta dos móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa da pasta dos dentes e o ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Chuva e carro fechado com a chave dentro
Dor de barriga e fim do rolo do papel higiénico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!



:-o 8) :|2 :tongue: :wink: 8) :pop: :) :D
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Mensagem por RICARDOB » 12 mai 2009, 20:33

Declaração de Amor Alentejana:

Minha querida magana...

Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?!
Candolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!

:tongue: :bag: :|2 8) :?
ABBUBAKA
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Mensagem por ABBUBAKA » 15 mai 2009, 22:53

Testes de alunos do 1º. Ciclo. Está de mais !!!


- O Papa vive no Vácuo (!?)

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (a ver vamos )

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)

- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Senão os vizinhos ficavam chateados. (E assim, como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas
às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
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Mensagem por RICARDOB » 16 mai 2009, 12:29

O casamento

Antes do casamento:

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
ler de baixo para cima.
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