Anedotas

[ABBUBAKA]

Romantismo trolha ao mais alto nível....





O marido chega a casa e diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te.

Resposta da mulher:
- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à Pu*ta que te Pa*riu... desde que me deixes dormir em paz!!!

[ABBUBAKA]

<b>A VIDENTE</b>




Um homem vai à vidente.

Chega e bate à porta. Do outro lado ela pergunta:

- Quem é?

O homem responde:

- Hum, já estamos a começar mal!

[ABBUBAKA]

A quanto obrigas, flatulência.




*Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos..*
*O único problema no casamento deles, era que o marido tinha o hábito de soltar flatos em alto e bom som, todas as manhãs quando acordava. A mulher acordava com o barulho e o cheiro, que lhe faziam sair lágrimas dos olhos e até ficava com falta de ar. *
*Todas as manhãs ela suplicava para ele parar com esse hábito, porque estava
a deixá-la doente. Ele disse-lhe que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-o a consultar um médico, porque ela estava preocupada que um dia ele ia deitar as tripas cá para fora. Os anos passaram-se e ele continuou a soltar os gases. *
*Então, um belo dia, no de Acção de Graças, pela manhã, quando estava a preparar
o peru para o jantar e o marido ainda estava a dormir no andar de cima, ela olhou para os miúdos, o pescoço, o figado, e todas as partes do peru e veio-lhe um pensamento malicioso à mente. *
*Pegou no alguidar com os miúdos e foi ao quarto onde o marido estava a dormir e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico das cuecas e esvaziou o alguidar com os miúdos do peru para dentro das cuecas. *
*Algum tempo depois, ela ouviu o marido acordar com aqueles "trompetes" como
de costume, e logo a seguir, gritos de desespero e passos frenéticos de ele a correr para a casa de banho. A mulher quase que não se conseguia controlar, enquanto rolava pelo chão de tanto rir, as lágrimas escorriam-lhe pela cara.
Depois de anos de tortura, ela reconheceu, que lhe tinha arranjado uma bem boa.
*Passados 20 minutos, o marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas e com uma expressão de horror na cara. Ela mordeu os lábios para não se rir e perguntou-lhe qual era o problema. *
*Ele disse: 'Querida, tu tinhas razão'. Todos estes anos avisaste-me e eu não quis ouvir-te.*
*'O que queres dizer?' perguntou a mulher.*
*'Bom, sempre me disseste, que um dia, de tanto me peidar eu ia deitar as minhas tripas cá para fora, e hoje finalmente isso aconteceu'. *
*Mas, com a Graça de Deus e um pouco de vaselina e com estes dois dedos, acho que consegui colocar quase tudo novamente no lugar.*

[ABBUBAKA]

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales!

Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte;

deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;

despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto.

Os finalmente já tu sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

- Sim pai, todinho!

Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...

Pergunta o pai entusiasmado:

- E…? E…?

Responde o filho:

- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e
independente!!!

[RICARDOB]

Então Abbu, o 'ensaio' na varanda deu resultado?

A NOVA MODA! AÍ SE A MODA PEGA....!!!!

[ABBUBAKA]

Oh, Ricardo!!

Ainda não reparaste que aquela indumentária é patrocinada pela Nokia.
Aquela coisinha com duas fitinhas é um porta-telemóveis.

Sinceramente!!

[RICARDOB]

[RICARDOB]

Mais um email que me mandaram....

-Chocolate não engorda, quem engorda é você.

-O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

-Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

-A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

-Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tas lixada!

-Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok?


-Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!

[ABBUBAKA]

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abbu al-Rhazia.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer (veado) runs too fast.

[depaparazzi]

acampei aqui