Anedotas

[RICARDOB]

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia.

A diarreia pergunta: -Onde é que vão???

-Vamos assaltar um banco.

-Posso ir com vocês?

-Não que isto é trabalho para duros!!!!

Cumps.

[RICARDOB]

Gosto de ler!

Li que fumar faz mal....deixei de fumar.

Li que beber faz mal...deixei de beber.

Li que o sexo faz mal.......


"Fosga-se"...!!! Deixei de ler!

[RICARDOB]

No cinema uma rapariga estava a fazer sexo oral ao namorado e de repente acendem as luzes. O rapaz meteu o chapéu no colo e a rapariga fingia procurar algo no chão.

ONDE ESTÁ? ONDE ESTÁ?

A velhota que estava sentada ao lado respondeu:


-se a menina não o engoliu deve estar debaixo do chapéu.

[STWiN]

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova.
E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado.

Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...

Entrou na taberna e bebeu uns copos.
Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...

Entrou na taberna e bebeu mais uns copos.
E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.

Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa.
A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"

Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher: -
"Queres ver que é mesmo hoje?!"

O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - Dizia a mulher.

De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:

<b>- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...</b>

[RICARDOB]

Uma velhinha de 70 anos entra numa SEXSHOP e pergunta ao vendedor:

-O senhor tem vibradores?

-Temos sim, estão naquela parede.

-Então quero aquele vermelho

-Oh não, minha senhora esse é o extintor!

[ABBUBAKA]

ESTA É PARA APLAUDIR!!!!



O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!

- Quero todo o povo a varrer e a limpar toda esta porcaria que anda por aí!

- Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.



Um dos presos comenta com outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!

[ABBUBAKA]

Um sujeito está numa entrevista para emprego.


O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! ? diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. ? diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... ? diz o psicólogo, que continua ? Vou fazer-lhe outra pergunta:

Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota ? diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber? (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio??

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! ? diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha? o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

[ABBUBAKA]

O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de
casamento, gostaríamos da sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom
dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em
colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos
pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreendido.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...

[RICARDOB]

Um assaltante principinate vai assaltar um banco.
Entra e abre o primeiro cofre...

-O quê???? Um iogurte?? Glup, Glup, Glup

Bem, vou continuar em busca do dinheiro.

Segundo cofre:

-Outro iogurte???? Glup, Glup, Glup

Terceiro cofre:

-Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora...

Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA !!!!

[ABBUBAKA]

Esta é dedicada ao meu amigo <b>eskiloo</b> com o maior respeito pela profissão dele.

Um homem entra numa pastelaria e pergunta:
-Desculpe, tem bolos de abóbora?
O empregado responde:
-Não, não temos.
No outro dia o mesmo homem vai à mesma pastelaria com 10 amigos e pergunta:
Olhe,por favor,tem bolos de abóbora?
-O empregado responde:
-Não.
No dia seguinte o mesmo homem vai lá com 20 amigos faz a mesma pergunta e o empregado diz que não tem.No outro dia aparece com 50 amigos e faz a mesma pergunta e o empregado volta a dizer que não tem.O empregado pensa então"amanhã vou fazer bolos de abóbora e farto-me de vender".
No dia seguinte o homem aparece com 100 amigos e diz:
-Olhe, desculpe,tem bolos de abóbora?
-Tenho sim.
Não prestam, pois não?