Anedotas
Moderador: jamlvs
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eagle_red
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LDy
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é "c*r*lho.. " k tá na anedota..... escrevi assim na resposta pa n ter trabalho....
é assim, se keres posta anedotas e escreve as asneiras completas... a mim n me afecta... mas n acho bem escreve-lo apesar d todos entendermos o k é.... n me parece bem a mim e a varios k poe aki anedotas e fazem o mesmo.....
whatever
é assim, se keres posta anedotas e escreve as asneiras completas... a mim n me afecta... mas n acho bem escreve-lo apesar d todos entendermos o k é.... n me parece bem a mim e a varios k poe aki anedotas e fazem o mesmo.....
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LDy
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No consultório, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora só tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela, fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Bolas, Ivone, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
______________________________________________________________________
Bin Laden tem uma crise cardíaca e morre!
Aparece no Inferno, onde o diabo impaciente lhe diz :
- Não sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porque me pertences. Mas, não tenho nenhum lugar disponível!
Depois de reflectir um pouco, diz:
- Já sei o que vou fazer. Tenho aqui algumas pessoas que não são tão más quanto tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficarás no lugar dela. E até te vou deixar escolher quem vais substituir !
Osama acha que a proposta não é tão má quanto esperava e concorda!
O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está George Bush numa piscina, nadando sem parar, mas sempre que se aproxima da borda, ela recua e Bush continua a nadar, nadar e nadar!
- Não, diz Bin Laden. Sinto que aqui não vou me dar bem, sou um mau nadador.
O diabo leva-o a um segundo compartimento, onde se encontra Tony Blair com uma marreta enorme partindo pedras gigantescas.
- Não, diz Bin Laden. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedra eternamente!
O diabo abre uma terceira porta e aparece Bill Clinton deitado, pés e mãos amarrados à estrutura da cama. Debruçada sobre ele, Mónica Lewinski faz o que melhor sabia fazer na vida.
Osama olha para aquela cena incrível e diz:
- Fico com esse castigo!
O diabo sorri e diz:
- OK Mónica, podes ir para o Purgatório!
- A senhora só tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela, fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Bolas, Ivone, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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Bin Laden tem uma crise cardíaca e morre!
Aparece no Inferno, onde o diabo impaciente lhe diz :
- Não sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porque me pertences. Mas, não tenho nenhum lugar disponível!
Depois de reflectir um pouco, diz:
- Já sei o que vou fazer. Tenho aqui algumas pessoas que não são tão más quanto tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficarás no lugar dela. E até te vou deixar escolher quem vais substituir !
Osama acha que a proposta não é tão má quanto esperava e concorda!
O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está George Bush numa piscina, nadando sem parar, mas sempre que se aproxima da borda, ela recua e Bush continua a nadar, nadar e nadar!
- Não, diz Bin Laden. Sinto que aqui não vou me dar bem, sou um mau nadador.
O diabo leva-o a um segundo compartimento, onde se encontra Tony Blair com uma marreta enorme partindo pedras gigantescas.
- Não, diz Bin Laden. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedra eternamente!
O diabo abre uma terceira porta e aparece Bill Clinton deitado, pés e mãos amarrados à estrutura da cama. Debruçada sobre ele, Mónica Lewinski faz o que melhor sabia fazer na vida.
Osama olha para aquela cena incrível e diz:
- Fico com esse castigo!
O diabo sorri e diz:
- OK Mónica, podes ir para o Purgatório!
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Infernum69
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Infernum69
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Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
"Carpe Diem Meum Amicus"
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RICARDOB
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Café Delta
A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
> Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
> - Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
> A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa
> Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada
> dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
> O Papa responde:
> - Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
> - Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós
> aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que
> se mude a frase de pão para café.
> Novamente o Papa responde:
> - Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
> pode ser mudada.
> Finalmente, o homem da Delta diz:
> - Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos
> uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja
> Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
> para "o café nosso de cada dia".
> Por favor, pense nisso.
> E o homem retirou-se.
> No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
> - Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que
> a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
> - E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
> Responde o Papa:
> -Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
> Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
> - Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
> A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa
> Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada
> dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
> O Papa responde:
> - Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
> - Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós
> aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que
> se mude a frase de pão para café.
> Novamente o Papa responde:
> - Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
> pode ser mudada.
> Finalmente, o homem da Delta diz:
> - Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos
> uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja
> Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
> para "o café nosso de cada dia".
> Por favor, pense nisso.
> E o homem retirou-se.
> No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
> - Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que
> a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
> - E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
> Responde o Papa:
> -Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
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LDy
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- Registado: 29 out 2008, 00:00
Um homem vê uma reportagem sobre um sujeito que tinha morto a sogra e que a tinha enterrado no chão da cozinha, tendo a polícia descoberto o sucedido apenas 20 anos mais tarde.
Mal a peça termina, o homem começa a pensar:
- Hum... 20 anos... Daqui por 20 anos provavelmente até já morri... E sempre me livrava da velha... Vou fazer o mesmo!
Dito e feito, o homem liga à sogra a convidá-la a ir lá a casa, ela aparece, ele mata-a com uma traulitada na cabeça e enterra-a no chão da cozinha.
Passados 15 minutos, a polícia entra-lhe em casa para o prender.
O guarda que o está a algemar diz-lhe:
- Você está preso por assassinar a sua sogra e a enterrar no chão da cozinha!
- Mas, mas, mas... O outro também fez o mesmo, e também a enterrou no chão da cozinha, e vocês demoraram 20 anos a dar por ela!
- Sim, mas o outro morava num rés-do-chão, e você mora num terceiro andar!
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O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
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Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 ¤...
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Um cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as tuas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já para a tua casa que acho que ainda vais a tempo!
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O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
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jamlvs
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- Registado: 14 nov 2004, 00:00
- Localização: Vila Nova de Gaia
Um grupo de amigos na casa dos quarenta anos discutia bastante
acaloradamente a escolha de um restaurante onde iriam encontrar-se para
jantar. Depois de muita discussão decidiram-se pelo Restaurante "O
Castelo", principalmente pelo facto de as empregadas usarem mini-saia e
blusas bastante decotadas.
Dez
anos mai...s tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e uma vez
mais se envolveram numa grande discussão por causa da escolha do
restaurante onde iriam jantar todos juntos. Conseguiram chegar a acordo
sobre o restaurante "O Castelo" porque a comida era boa e havia uma
excepcional selecção de vinhos.
Dez anos mais tarde, aos 60
anos, o grupo reuniu-se e voltou-se à discussão para a eleição de um
restaurante. Decidiram-se pelo restaurante "O Castelo", porque ali
poderiam comer em paz e sossego e inclusivamente este tinha uma sala
para fumadores.
Volvidos mais dez anos, aos 70, reuniram-se
novamente. Acordaram que o melhor restaurante seria "O Castelo" porque
estava dotado de uma pequena rampa para cadeiras de rodas e um pequeno
elevador para a sala.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo
reuniu-se novamente e a discussão andou à volta da escolha de
restaurante. Decidiram-se pelo restaurante "O Castelo" e todos
assentiram que era uma grande ideia, até porque nunca lá tinham estado
antes.
acaloradamente a escolha de um restaurante onde iriam encontrar-se para
jantar. Depois de muita discussão decidiram-se pelo Restaurante "O
Castelo", principalmente pelo facto de as empregadas usarem mini-saia e
blusas bastante decotadas.
Dez
anos mai...s tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e uma vez
mais se envolveram numa grande discussão por causa da escolha do
restaurante onde iriam jantar todos juntos. Conseguiram chegar a acordo
sobre o restaurante "O Castelo" porque a comida era boa e havia uma
excepcional selecção de vinhos.
Dez anos mais tarde, aos 60
anos, o grupo reuniu-se e voltou-se à discussão para a eleição de um
restaurante. Decidiram-se pelo restaurante "O Castelo", porque ali
poderiam comer em paz e sossego e inclusivamente este tinha uma sala
para fumadores.
Volvidos mais dez anos, aos 70, reuniram-se
novamente. Acordaram que o melhor restaurante seria "O Castelo" porque
estava dotado de uma pequena rampa para cadeiras de rodas e um pequeno
elevador para a sala.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo
reuniu-se novamente e a discussão andou à volta da escolha de
restaurante. Decidiram-se pelo restaurante "O Castelo" e todos
assentiram que era uma grande ideia, até porque nunca lá tinham estado
antes.
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LDy
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- Registado: 29 out 2008, 00:00
Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para ver...
- Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.
- Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas.
- Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: 'Ai Rui, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'
-----------------------------
Um grito vem do quarto. O marido entra a correr no quarto e acende a luz.
Ele vê um gajo a saltar pela janela.
A mulher grita:
- Aquele gajo comeu-me duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo da primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu... até que ele começou a dar a segunda...
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Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço_________________ 0,40
Pão com queijo__________ 0,80
Sanduíche de galinha_____ 1,80
Acariciar o órgão sexual __ 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim?, responde ela com um sorriso lindo, Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
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Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles .?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"
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Infernum69
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- Registado: 08 set 2008, 00:00
- Localização: Portugal e arredores :)
No banco: - A assinatura do cheque está tremida! - Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!...
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Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!
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Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
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Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!
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Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
"Carpe Diem Meum Amicus"