Anedotas

[ABBUBAKA]

>ESTAVA UM NEGRO A CIRCULAR COM O SEU NOVO BMW ÚLTIMO MODELO NA
>AUTO-ESTRADA, QUANDO DE REPENTE FURA-SE UM PNEU... SAI DO CARRO, TIRA O
>MACACO E
>
>COMEÇA A
>MUDAR O PNEU... DE REPENTE, PASSA POR ELE OUTRO NEGRO,

PÁRA,

SAI DO RENAULT CLIO,

PEGA NUMA PEDRA E PARTE O PÁRA-BRISAS DO BMW DIZENDO...
>:
>
>-DESPACHA-TE, ROUBA LÁ O PNEU, QUE EU ROUBO O RÁDIO!!!

[ABBUBAKA]

Um sujeito entra na casa de lotarias para jogar, mas estava em dúvida sobre
os números que deveria escolher.

Vendo a moça no balcão, pergunta:

- Olhe, queria jogar, mas estou com dúvida sobre os números que
devo escolher... Pode ajudar-me?

- Claro, responde ela. Vamos lá... Por exemplo, diga-me quantas vezes você
já viajou?

- 4 Vezes.

- Muito bem! Agora, diga-me quanto filhos tem.

- Dois.

- Óptimo, quantos livros leu este ano?

- 5 Livros.

- Certo... Quantas vezes fez amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas, você não quer ganhar na lotaria?

- 'Tá bem... 2 vezes por semana.

- Bom... Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me
quantas vezes já deu a bunda?

- Que é isso?! - brada o homem. Sou muito macho!

- OK! Não fique chateado... Então, zero vezes. Assim, já temos todos os
números: 4 2 5 2 0.

O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que ele faz é
conferir, no jornal, o número.

Vê, com espanto, que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva,
comenta:

- Porra! Por causa de uma mentirinha de merda, não estou milionário!!!

[gri-jolie]

Dois homens encontram-se num bar:
- O meu filho é mais estúpido que o teu!
- Não é nada!
- Então vamos fazer uma aposta.
- Tudo bem, apostamos 1000 paus.
- Ok. Carlos, anda cá.
- Sim pai?
- Toma 20 escudos para ires ali à loja comprar uma Televisão a cores.
- Está bem.
E o miúdo sai pela porta do bar com os 20$00 na mão. E o outro homem chama o filho e diz:
- Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
- Está bem pai.
Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
- O meu pai é mais estúpido que o teu!
- Não é!
- Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
- Então e o meu? Disse-me para ir a casa ver se ele lá estava e nem sequer me deu a chave!

[gri-jolie]

Num bar gay:
- Sabias que se pode apanhar lepra através de relações heterosexuais?
- A sério?
- Bem ... não, mas espalha o boato...

[gri-jolie]

A verdadeira bravura é chegar tarde a casa, depois de uma noite com os amigos, e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para perguntar:
- Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?

[gri-jolie]

P: Sabem porque é que as loiras têm escrito a letra A no tecto?
R: Para se lembrarem o que têm de dizer depois de atingir o orgasmo.

[gri-jolie]

Patroa: Ó Maria, aquela cadeira parece que não é limpa há quatro meses.
Responde a empregada:
- Não tenho culpa, minha senhora. Eu só cá trabalho há dois meses!!

[gri-jolie]

Bush nas Olimpiadas:
George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor vem à sua beira e diz-lhe baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir....

[gri-jolie]

Chega um senhor de 70 anos à caixa de um hipermercado e pergunta se têm preservativos. A empregada pergunta-lhe qual o nº que quer. Ele não sabe qual o nº e ela pede-lhe para baixar as calças.
Depois de examinada a coisa diz ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho S à caixa 5, por favor.
Volvidos uns dias um homem de 50 anos chega à caixa e pergunta se têm preservativos. A empregada pergunta-lhe o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e pede ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho M à caixa 5, por favor.
Volvidos outros tantos dias um homem de 30 anos chega à caixa e pede uma caixa de preservativos, ela pergunta-lhe o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e pede ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho L à caixa 5, por favor.
Volvidos outros tantos dias, um adolescente de 18 anos chega à caixa e pergunta se têm preservativos. A empregada pergunta o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e diz ao microfone:
- Empregada da limpeza à caixa 5, por favor.

[gri-jolie]

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções,
entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Português. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os
candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Têm que a matar.
Responde o Francês:
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde a CIA.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na
sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um
estrondo e depois outro.... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir. Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca. Tive que a matar com a cadeira.