Anedotas

[fmacedo1971]

Decidi a pedido de uma utilizadora abrir este Tópico com o intuito de outros utilizadores poderem colocar aqui umas anedotas para deleite de todos.
Penso que não vai contra nenhuma regra do site mas se estiver enganado algum administrador que o feche ou apague.
Como exemplo vou colocar a primeira anedota.

Estão duas vacas a pastar no campo. Às tantas uma vira-se para a outra e diz:
- Muuuuuuuu!!
ao que a outra responde:
- Tiraste-me as palavras da boca.

[milesaway]

Pessimismo e Optimismo a mais

Um casal tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.

Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume.

Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar.

Diz-lhe então a mãe:
- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?

Responde o pessimista:
- Não posso!… Tenho medo de os estragar!

Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista.

Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume.

Pergunta então o pai:
- Ó filho?! O que é que estás a fazer?

Responde o optimista:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!…

[milesaway]

Esta é a última:
Um casal conhece-se num bar e ela, muito vaidosa, depois de algumas bebidas e conversa, pergunta:

- Que idade me dá?

- Bem - responde o homem - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !

- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!

- Nada disso, sou muito sincero… Agora espere, que vou fazer a soma.

[MrDrugFree]

Duas mulheres:

- Ontem apanhei o meu marido a masturbar-se na sala.
- Ah, e o que fizeste?
- Sexo oral, sempre prefiro lavar os dentes do que lavar a carpete.

[ABBUBAKA]

Estava um anão no urinol do Rossio a urinar e, no urinol mesmo ao lado dele, estava um tipo muito alto que tinha um tique, que era abanar sucessivamente a cabeça de um lado para o outro.

Diz o alto para o anão: - Que giro, um anão com o mesmo tique do que eu!

Diz o anão para o alto: - O mesmo tique uma merda, eu estou assim, é por causa dos salpicos.

[milesaway]

Um ladrão com uma arma entra num banco e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele vira-se para um cliente e pergunta:

- Você viu-me roubar este banco?

- Sim, vi.

O ladrão dispara sobre ele, matando-o instantaneamente.
Depois vira-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me roubar este banco?

- Não, mas minha mulher viu.

[MrDrugFree]

Porque é que os Brasileiros assaltaram o BES?

Porque não têm pais ricos. xD

[jccr]

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o rabo com a água da sanita, que o cagalhão faz levantar ao cair.

Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter utilizado alguma técnica para evitar o "efeito tchubum".

Quais as vossas técnicas preferidas?

Conhecem outras? Se conhecerem acrescentem a lista.

Técnica 1:
Posicionar o orifício anal o mais próximo possível da borda da sanita.
Assim, a cagada desce pela louça com a queda amortecida evitando assim, o "efeito tchubum".

Problemas da técnica:
a) A merda deixa um rasto na louça. Sob o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão).
Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa - pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir.

b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço.

Técnica 2:
Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando assim o "efeito tchubum".

Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água salta na mesma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda lentamente sanita acima. Com sorte após alguns minutos a maré baixa. Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir.

Técnica 3:
Técnica conhecida como "cagate and run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o rabo rapidamente antes que o chafariz o atinja. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.

Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso).

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da sanita antes de a merda se desprender.

[pedronnb]

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:

- Olha o Spielberg, gostava de o conhecer!

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... sem mais nem menos!

- Ei?! Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!! - Responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!

Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Ei! Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido, tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

[pedronnb]

Momento de reflexão: