Anedotas

[Cebola01]

O Joãozinho recebeu um cão e decidiu-lhe chamar de cú.
Todos os dias era assim até que a mãe se fartou e disse-lhe.
-Se tu nao paras de chamar cú a esse cão vou dar-lhe pro vizinho.
E ele continuou
Vai cú
Apanha cú vem cá cú
Etc.
Até que passado uma semana o pai chegou a casa e disse:
Onde esta a tua mãe.
E ele respondeu:
Foi dar o cu ao vizinho.

LoL! Desde quando "cú" leva acento?! Coitado do cãozinho!

[SpyderMann]

O que é que a mulher solteira tem estreita e a casada tem larga?
A cama.

[excellei]

O Joãozinho recebeu um cão e decidiu-lhe chamar de cú.
Todos os dias era assim até que a mãe se fartou e disse-lhe.
-Se tu nao paras de chamar cú a esse cão vou dar-lhe pro vizinho.
E ele continuou
Vai cú
Apanha cú vem cá cú
Etc.
Até que passado uma semana o pai chegou a casa e disse:
Onde esta a tua mãe.
E ele respondeu:
Foi dar o cu ao vizinho.

LoL! Desde quando "cú" leva acento?! Coitado do cãozinho!

Dª Revisora, se tivesses reparado, a palavra cu no fim, não leva assento. Como o cão foi encontrado preso a um cacto, (coitado do cãozinho), esteve mesmo à tua espera, para lhe tirares os espinhos do cú. Não te esqueças de trazer uma pinça cirúrgica.(esta leva assento)

[Cebola01]

O Joãozinho recebeu um cão e decidiu-lhe chamar de cú.
Todos os dias era assim até que a mãe se fartou e disse-lhe.
-Se tu nao paras de chamar cú a esse cão vou dar-lhe pro vizinho.
E ele continuou
Vai cú
Apanha cú vem cá cú
Etc.
Até que passado uma semana o pai chegou a casa e disse:
Onde esta a tua mãe.
E ele respondeu:
Foi dar o cu ao vizinho.

LoL! Desde quando "cú" leva acento?! Coitado do cãozinho!

Dª Revisora, se tivesses reparado, a palavra cu no fim, não leva assento. Como o cão foi encontrado preso a um cacto, (coitado do cãozinho), esteve mesmo à tua espera, para lhe tirares os espinhos do cú. Não te esqueças de trazer uma pinça cirúrgica.(esta leva assento)

Agradeço o elogio.
Mas claro que reparei, LoooLLLL! Só estava a brincar contigo... mas pronto, ao que parece, continuas a fazer uma tamanha confusão entre "acento" e "assento"! (nas palavras)!

Agora, falando a sério, como privei com alguém que te foi muito chegado, embora as parecenças sejam evidentes, devo dizer-te que ele era respeitosamente mais correcto do que tu.

Fim de assunto, que nunca o chegará ser.

[SpyderMann]

A professora diz ao Joãozinho:
- Joãozinho, táxi leva acento.
- Pois senhora professora se não tivesse acento onde é que os passageiros se sentavam.

[excellei]

LoL! Desde quando "cú" leva acento?! Coitado do cãozinho!

Dª Revisora, se tivesses reparado, a palavra cu no fim, não leva assento. Como o cão foi encontrado preso a um cacto, (coitado do cãozinho), esteve mesmo à tua espera, para lhe tirares os espinhos do cú. Não te esqueças de trazer uma pinça cirúrgica.(esta leva assento)

Agradeço o elogio.
Mas claro que reparei, LoooLLLL! Só estava a brincar contigo... mas pronto, ao que parece, continuas a fazer uma tamanha confusão entre "acento" e "assento"! (nas palavras)!

Agora, falando a sério, como privei com alguém que te foi muito chegado, embora as parecenças sejam evidentes, devo dizer-te que ele era respeitosamente mais correcto do que tu.

Fim de assunto, que nunca o chegará ser.

Para que fique bem "assentuado" Srª. Drª. Revisora, ele era ele, eu sou eu. Cada um com a sua personalidade e feitio. Pois, estava mesmo à espera que te sentasses nos meus "assentos" e foi o que fizeste. Por isso, é q não coloquei " " nos assentos, porque, poderias sair toda picada. Esses levavam 4 "picos", e o acento no cú só leva 1. Estava tramado se na minha profissão escrevesse assento em vez de acento. A minha sorte, foi não ter escrito sofa... safa!!! Passe bem, Drª.

[excellei]

O PROBLEMA



Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos disse-lhes:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Paris com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4
graus C., a tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45
assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22
anos...

[excellei]

Sinto-me Rico

"A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se colocar na poupança, ainda rende mais.

[excellei]

Gel de Banho


É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.


Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles: -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.


As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam: - Que figura linda, perfeita...


Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.


A freira apanha-o e conclui para as outras: - Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer: - Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.


A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada: -Deus seja louvado ... também dá "gel de banho"!!!

[Cebola01]

Dª Revisora, se tivesses reparado, a palavra cu no fim, não leva assento. Como o cão foi encontrado preso a um cacto, (coitado do cãozinho), esteve mesmo à tua espera, para lhe tirares os espinhos do cú. Não te esqueças de trazer uma pinça cirúrgica.(esta leva assento)

Agradeço o elogio.
Mas claro que reparei, LoooLLLL! Só estava a brincar contigo... mas pronto, ao que parece, continuas a fazer uma tamanha confusão entre "acento" e "assento"! (nas palavras)!

Agora, falando a sério, como privei com alguém que te foi muito chegado, embora as parecenças sejam evidentes, devo dizer-te que ele era respeitosamente mais correcto do que tu.

Fim de assunto, que nunca o chegará ser.

Para que fique bem "assentuado" Srª. Drª. Revisora, ele era ele, eu sou eu. Cada um com a sua personalidade e feitio. Pois, estava mesmo à espera que te sentasses nos meus "assentos" e foi o que fizeste. Por isso, é q não coloquei " " nos assentos, porque, poderias sair toda picada. Esses levavam 4 "picos", e o acento no cú só leva 1. Estava tramado se na minha profissão escrevesse assento em vez de acento. A minha sorte, foi não ter escrito sofa... safa!!! Passe bem, Drª.

Temos pena!