Anedotas

[mandrongo]

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Sabe, é que vem cá uma mulher três vezes por semana...

[RICARDOB]

"Adeamus ad montem fodere putas cum porribus nostrus"

Sabem traduzir? Não?

Vejam mais abaixo a tradução:
"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas".

Se tivessem estudado Latim, não teriam pensado em badalhoquices.

[eagle_red]

sou um dos que precisa estudar latim...

[ABBUBAKA]

Joãozinho chega a casa e vai falar com a mãe:
— Mãe... O Pedrinho mandou-me pra puta que o pariu!
— Que miúdo insolente! — disse a mãe — E o que fizeste?
— Vim falar com a senhora!

[ABBUBAKA]

O bêbado chegava todos os dias à tasca pedia uma pinga, tapava o nariz
e bebia tudo de um só gole.
Um dia o dono não se conteve:
- Ouça lá! Porque é que você tapa o nariz quando bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga faz-me água na boca... e eu gosto dela é pura!

[ABBUBAKA]

O polícia ficou lixado quando pisou o cócó de um cão, que no caso, era uma cadela. Encontrou o dono do bicho e deu aquela bronca:
— Ouve lá! Se essa cadela cagar novamente no passeio eu meto o cacetete nela, ouviste?

E o miúdo:
— Fixe! Assim vou ganhar uns cachorrinhos de cão polícia!

[RICARDOB]

Pérolas da... Idiotice das figuras públicas

• Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da
vida - Brooke Shields

• Estar vivo é o contrário de estar morto - Lili Caneças

• Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB

• Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado. - Jorge Perestrelo

• Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)

• O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Antigo
Capitão do FCP)

• A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' -
Charles de Gaulle

• Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ... mas não, é
Veloso.' - Gabriel Alves

• Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas! - Gabriel Alves

• É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos -
Jornalista da RTP

• Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes

• Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (SCP)

• Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado
suicidou-se. - João Cunha - testemunha de crime

• Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de
incêndio. - Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil

• O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo
Aguiar - TV Globo

• O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que
não haja vítimas. - Juliana Faria - TV Globo

• Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para
reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra

* À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. -
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro

* O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era
bem conhecido. - António Bravo - SIC
*
* Ela contraiu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante - Hospital de
Santa Maria

• Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às
suas origens - António Tadeia - Crónicas do 'CORREIO da MANHÃ'

• A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo - JORNAL
do INCRÍVEL

• A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um
corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das
pernas encontradas na semana passada. - Agente PAULO CASTRO - Relações
Públicas da P.J.

• Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI

• Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro
em cada ano - Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA

• QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE - Jardel, ex-jogador do
Sporting Clube Portugal

• QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO - Jaime Pacheco,
treinador do Boavista FC

• NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA - Jaime Pacheco,
treinador do Boavista FC, ao responder à pergunta do repórter, se eles
iriam jogar com aquela chuva

• SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR - Denilson - Jogador da Selecção
do Brasil

• HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO - Deco, Ex-jogador do FC Porto

• O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL - Jardel

• JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO
GRAMÁTICO - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC (Jogador de que
clube?? Sporting FC??.. desconheço...)

• NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR -
Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta

• EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE - Derlei, do F. C. PORTO, em
entrevista ao Jornal Record

• EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS - ARGEL, jogador do BENFICA

• NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA - Roger, jogador
do Benfica emprestado a um clube brasileiro

• TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU - Djair,
jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou
contrato com este clube

• Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para
satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

[oli-g]

> Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º
> ministro Salazar.
>
> O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
> seguinte resposta:
>
> - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
>
> Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º
> ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente,
> responderá:
>
> - Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

[uJvgador]

1
Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou Fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

2
"Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha"
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:

"Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio."
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia:

"Pára de nos envergonhar! Compra um comboio para ti também.

[milesaway]

FUTEBOL vs SEXO

Um homem assistia ao futebol pela TV, mas mudava de canal a cada momento,
do canal de desporto para um filme porno, que mostrava um casal em plena acção.

- "Não sei se assista ao filme, ou se veja o jogo", disse para a mulher.

- "Pelo amor de Deus, assiste ao filme..." respondeu ela
"... Futebol já tu sabes jogar!".

Cumps