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Anedotas
Moderador: jamlvs
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ABBUBAKA
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milesaway
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RICARDOB
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A mulher diz:
-Amor, quando bebes duas minis chamas-me princesa, quando é vinho chamas-me rainha, quando é whisky chamas-me fofinha e hoje chamaste-me p***!
O que é que tu bebeste?
Marido:
-Hoje estou lúcido!
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O PADRE E A FREIRA NO DESERTO
Um padre e uma freira viajam pelo deserto quando de repente o camelo morre.Os dois resolvem tirar as vestes para fazer um abrigo ao sol...
Ficam os 2 nus em baixo da tenda improvisada, olhando um para o outro...
Subitamente, o padre malandreco aponta para o meio das pernas da irmã e pergunta:
-Irmã, o que é isso??
-São coisas mortas, padre!
Em seguida a irmã aponta para o meio das pernas do padre e pergunta:
-Padre, o que é isso aí??
-É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Um brilho acende no olhar da irmã, e ela diz, entusiasmada:
-jura padre?
-Juro, irmã!
-Então padre, enfie isso no rabo do camelo!
-Amor, quando bebes duas minis chamas-me princesa, quando é vinho chamas-me rainha, quando é whisky chamas-me fofinha e hoje chamaste-me p***!
O que é que tu bebeste?
Marido:
-Hoje estou lúcido!
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O PADRE E A FREIRA NO DESERTO
Um padre e uma freira viajam pelo deserto quando de repente o camelo morre.Os dois resolvem tirar as vestes para fazer um abrigo ao sol...
Ficam os 2 nus em baixo da tenda improvisada, olhando um para o outro...
Subitamente, o padre malandreco aponta para o meio das pernas da irmã e pergunta:
-Irmã, o que é isso??
-São coisas mortas, padre!
Em seguida a irmã aponta para o meio das pernas do padre e pergunta:
-Padre, o que é isso aí??
-É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Um brilho acende no olhar da irmã, e ela diz, entusiasmada:
-jura padre?
-Juro, irmã!
-Então padre, enfie isso no rabo do camelo!
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LDy
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Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços
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Uma loura estava a dormir com o marido e o cão do vizinho ladrava sem parar.
De repente, a loura levantou-se e foi resolver o problema.
O latido ficou mais alto.
Quando ela voltou o marido perguntou:
- O que fostes fazer?
- Trouxe o cão para o nosso quintal para esse vizinho ver o que é bom para a tosse!!!
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Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
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Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva calmamante, quando sua vizinha loira e bem geitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa.
Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde :
- Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
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Qual é a diferença entre uma loura burra e uma loura inteligente?
É que a loura burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loura inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
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Uma loura chega a pastelaria.
- Queria um pastel de nata. Quentinho...
O empregado:
- Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
- Oh! E quando voltam?
-
eagle_red
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- Localização: vieira de leiria
Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros
Oficial de Imigração: Qual o seu nome?
Passageiro: Batman.
Oficial: Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: Meu nome é Bat-man.
Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: Suparman.
Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço
agora!
Policial: Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)
Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!
Ai o coitado com medo pega o documento e entrega ao policial....
(neste período ainda leva mais uns tapões na orelha)
Então....
Oficial de Imigração: Qual o seu nome?
Passageiro: Batman.
Oficial: Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: Meu nome é Bat-man.
Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: Suparman.
Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço
agora!
Policial: Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)
Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!
Ai o coitado com medo pega o documento e entrega ao policial....
(neste período ainda leva mais uns tapões na orelha)
Então....
"procuro o teu coração para nele me encontrar, procuro os teus lábios para neles me perder..." - ER
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oli-g
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- Registado: 31 mai 2009, 00:00
2 PADRES EM FÉRIAS !!!
Dois padres resolveram fazer férias no **Algarve**
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e, individualmente, cumprimentou-os
- 'Bom dia Senhor Padre' ... 'Bom dia Senhor Padre', com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho.
Aí, o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'...
- 'Sim?' respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?'
- 'Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!'
Dois padres resolveram fazer férias no **Algarve**
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e, individualmente, cumprimentou-os
- 'Bom dia Senhor Padre' ... 'Bom dia Senhor Padre', com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho.
Aí, o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'...
- 'Sim?' respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?'
- 'Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!'
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eagle_red
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- Registado: 19 mai 2007, 00:00
- Localização: vieira de leiria
DESEJO SEXUAL
Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciar-mo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente."
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
"QUEEEEEE??????"
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
"Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher".
"ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!"
No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momentos funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta e deitei-me a ver o "Discovery" bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês.
Entrámos numa loja, estava eu a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe:
"Leva os 3 amor."
Então disse-me, olhando para uns sapatos de 290¤, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.
Ela estava tão emocionada.
Penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis...).
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto..."
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. "Abraça-me somente!"
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
"QUEEEEEE??????"
Respondi-lhe, magoado:
"Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem..."
Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciar-mo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente."
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
"QUEEEEEE??????"
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
"Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher".
"ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!"
No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momentos funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta e deitei-me a ver o "Discovery" bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês.
Entrámos numa loja, estava eu a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe:
"Leva os 3 amor."
Então disse-me, olhando para uns sapatos de 290¤, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.
Ela estava tão emocionada.
Penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis...).
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto..."
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. "Abraça-me somente!"
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
"QUEEEEEE??????"
Respondi-lhe, magoado:
"Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem..."
"procuro o teu coração para nele me encontrar, procuro os teus lábios para neles me perder..." - ER
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ABBUBAKA
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Na fila da caixa duma padaria no Allgarve...estão um inglês, um alemão e o dono da padaria, português, obviamente.
O inglês volta-se para o alemão e diz:
Quando eu e a minha mulher fazemos sexo, ela grita tão alto que a minha sogra, que mora no apartamento por baixo do meu ouve tudo!
Diz o alemão:
Ora ora, isso não é nada! A minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na vivenda ao lado, consegue ouvi-la!
O portuguesinho, dono da padaria, na caixa a receber as massas, dá uma gargalhada e diz:
Se vocês soubessem amigos, a minha mulher grita tanto e tão alto que eu ouço tudo aqui na padaria!
O inglês volta-se para o alemão e diz:
Quando eu e a minha mulher fazemos sexo, ela grita tão alto que a minha sogra, que mora no apartamento por baixo do meu ouve tudo!
Diz o alemão:
Ora ora, isso não é nada! A minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na vivenda ao lado, consegue ouvi-la!
O portuguesinho, dono da padaria, na caixa a receber as massas, dá uma gargalhada e diz:
Se vocês soubessem amigos, a minha mulher grita tanto e tão alto que eu ouço tudo aqui na padaria!
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RICARDOB
- Subtitle Master
- Mensagens: 1160
- Registado: 01 abr 2006, 00:00
- Localização: Coimbra
Na catequese o miúdo dizia muitos palavrões.
Para tentar resolver a situação, o padre obrigou-o a dar 0,10¤ no final do mês, por cada palavrão.
Feitas as contas o padre contabilizou 99 palavrões e pede 9.90¤ ao rapaz e este dá-lhe 10¤ e vai embora.
Diz-lhe o padre:
-Espera ai, tens 0,10¤ de troco.
O rapaz olha para trás e responde:
-O Sr. padre vá p/ ******* e ficam as contas certas.
Para tentar resolver a situação, o padre obrigou-o a dar 0,10¤ no final do mês, por cada palavrão.
Feitas as contas o padre contabilizou 99 palavrões e pede 9.90¤ ao rapaz e este dá-lhe 10¤ e vai embora.
Diz-lhe o padre:
-Espera ai, tens 0,10¤ de troco.
O rapaz olha para trás e responde:
-O Sr. padre vá p/ ******* e ficam as contas certas.
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milesaway
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- Registado: 29 ago 2007, 00:00
A importância do Bom Português
QUERO AMÁ-LA OU QUERO AMAR-TE...?
O marido, ao chegar a casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!!
A mulher, que estava dormindo, com a voz enrolada, responde:
- A mala... hãhã... não sei onde está!
Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida... hoje vou amar-te!!
- Por mim, até podes ir a Júpiter, a Saturno e também até à p...q...p...,
desde que me deixes dormir em paz!
Cumps
QUERO AMÁ-LA OU QUERO AMAR-TE...?
O marido, ao chegar a casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!!
A mulher, que estava dormindo, com a voz enrolada, responde:
- A mala... hãhã... não sei onde está!
Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida... hoje vou amar-te!!
- Por mim, até podes ir a Júpiter, a Saturno e também até à p...q...p...,
desde que me deixes dormir em paz!
Cumps
Feelings change - memories don't