Anedotas

[eagle_red]

yep...

[milesaway]

Esta é um bocadinho longa, mas vale a pena.

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,
SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?


Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."


Cump

[RICARDOB]

CARINHO DE MÃE!

Um homem jovem estava a fazer compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava a olhar para ele.
No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
-- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se
parece muito com meu filho que faleceu...

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava tudo bem, que não
havia problema.
E a velhinha disse-lhe, então: -- 'Quero pedir-lhe algo incomum...'

O jovem respondeu:
-- 'Diga-me em que posso ajudá-la. ‘

-- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do
supermercado, isso encher-me-á de felicidade...! ‘

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha,
aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua trémula mão,
disse: 'Adeus, filho! ‘

Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: 'Adeus, Mãe! ‘

Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza,
havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E,
então, passou suas compras.
'São 450,00 ¤'; lhe disse a rapariga do caixa.

-- '450 ¤??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos? ‘


E a rapariga do caixa disse-lhe: -- 'Sim, mas sua mãe disse que você
pagaria as compras dela também.....'
P.S..: Até os sacanas envelhecem!

E você aí, quase a chorar!..

[milesaway]

Daltónico o "caraças" !

Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de
chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para
a morada da sua casa.

No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um
vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se
trata da sua própria mulher!

O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da
discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o
taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta
discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas,
enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de
porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem
pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.

Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca,
arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda
rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa
imaginar.

O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe,
horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do taxi a
correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você
confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:
- Daltónico o "caraças"! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro
para trazer a sua!

Cump

[gri-jolie]

[milesaway]

O velho Padre

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José.

De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Amigo dele Armando Vara antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a A.Vara:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.

O Vara concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Vara, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Sócrates.

-Amém, disse Vara

E o Padre continuou:

-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

Cump

[Infernum69]

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: - Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres! O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo: - É esta a tortura que eu quero! Diz-lhe o diabo: - Bom, tu é que sabes! O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita: - Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...

[ABBUBAKA]

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve converter-se ao cristianismo. Finalmente morre e dirige-se com os seus haveres para o céu, mas São Pedro recebe-o e diz-lhe:
- Lamento muito, mas a sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, percebe que se tinha esquecido da bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para ir buscar as minhas malas! - explica o ditador.
- Não se preocupe, vou mandar dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando lá chegam, a entrada já está fechada e resolvem saltar o muro. Dois anjinhos, que estavam de guarda, vêem os diabinhos e comentam:
- Livra! O Fidel acabou de chegar ao inferno e já tem refugiados!

[oli-g]

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele.
Quando o conjunto musical começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada e diz-lhe:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Ah, desculpa, não sabia que estavas grávida.

[oli-g]

Eu não costumo dizer muitas asneiras, mas esta anedota é assim...



"CAIM " , SEGUNDO SARAMAGO

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma
fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz disse:
- Abraão, Abraão, o que é isso ????
- Senhor, eu estou a sacrificar o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e
Abraão gritava:
- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou lá longe e gritou:
- Libertou o caral** !!! Se eu não fosse ventríloquo estava Fod***!