Anedotas

[ABBUBAKA]

Um deputado estava a andar tranquilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com S.Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz S.Pedro

-"Antes que entre, há um problemazinho.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, por isso não sabemos bem o que fazer consigo.

-"Não vejo problema, é só deixar-me entrar", diz o antigo deputado.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Então, S.Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de se ir embora.

Despedem-se todos dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta abre-se outra vez. S.Pedro está à espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso, diz S.Pedro.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, a tocar harpa e a cantar.

Vai tudo muito bem e, antes que ele se aperceba, o dia acaba e o S.Pedro regressa.

-" E então ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olhe, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então o São Pedro leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.

A porta abre e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas a apanhar o entulho e a colocá-lo em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-" Não estou a entender", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo este fim do mundo cheio de lixo e os meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, como já conseguimos o seu voto..."


PS- Esta é à minha imagem.

[ABBUBAKA]

Chatice de se chamar Magalhães




Carta aberta ao Sr. Eng. José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos
deste país.
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de
trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com
um tampão na mão e gritou:
- Paula... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e
disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me pergunte o que é o M)

[ABBUBAKA]

Relógio das mentiras






Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São
Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.


Ele perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da
Mentira.

Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.

- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?

- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando
que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?

- Ah! O do Sócrates está na minha sala.

- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?

E São Pedro, rindo:

- Uso-o como ventoinha de tecto!

[eagle_red]

[ABBUBAKA]

E DEUS DISSE: Leiam com atenção, isto é bem verdade


Palavra de Deus

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem,
concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o
anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do
FC PORTO.

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses
três.
Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"


Então Deus reflectiu e disse:
- "É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem
tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das
três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada
vez.

Assim seja que:
1. Português que seja do Porto e boa pessoa, não pode ser
inteligente.
2. O que é inteligente e do Porto, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Porto.

Palavra de DEUS
***** ***** *****
Se NÃO contares isto a todos os teus amigos em menos de 3 dias,
receberás um poster gigante com a cara do Pinto da Costa e que Deus se
compadeça da tua alma...

[RICARDOB]

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix

e não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix



(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da
Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))


REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.


Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

[MrDrugFree]

Mas nem todos de Caldas da Rainha são assim. É o que vale.

[eagle_red]

Mas nem todos de Caldas da Rainha são assim. É o que vale.

não sei não...

[Pretender_]

Mas nem todos de Caldas da Rainha são assim. É o que vale.

não sei não...

LOL

Eagle ma meen o pipol num e todu igali na taras a a inzajerar?

[MrDrugFree]

Mas nem todos de Caldas da Rainha são assim. É o que vale.

não sei não...

Eu não sou.