Anedotas

[ABBUBAKA]

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso... Ele vai para
casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de
seguida,
vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe

o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda
provocante.

Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a
mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros..

[ABBUBAKA]

<b>Para fechar a loja por hoje, esta é dedicada à minha "querida" sogra.</b>




«A casa da sogra não se quer tão perto que ela possa vir de chinelos, nem
tão longe que ela queira vir de malas.»

[eagle_red]

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temer.
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque!!!

[RICARDOB]

Será a última ceia ... ou ainda vão comer mais 4 anos ?!

[oli-g]

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revisor. - Não é o revisor? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E agora? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

[ABBUBAKA]

Assunto: Curtir com cultura é bem melhor.

Curtir com cultura é muito melhor.
Sabiam que antigamente em Inglaterra, as pessoas que não fossem da
família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações
sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes
uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do
rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra: FUCK.


Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas
a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla
F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.


Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária
Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .

Vivendo e aprendendo...

Nós podemos até dizer palavrões, mas, com conhecimento e cultura.

[ABBUBAKA]

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga___________________ 0,40
- Pão com queijo____________ 0,80
- Sanduíche de galinha________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

[ABBUBAKA]

O mito foi quebrado.



Afinal existem loiras inteligentes!!!!!!!!!!




- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga . - diz o empregado à
sua colega loira.

- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e
pendurou-se
de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado

pendurado no tecto e perguntou:

- O que diabo você está a fazer aí?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá para casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira
preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

[ABBUBAKA]

As mulheres são mesmo chatas........................
>
>MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
>
>MARIDO: Claro que não!
>
>MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
>
>MARIDO: Claro que gosto.
>
>MULHER: Então porque é que não casavas novamente?
>
>MARIDO: 'Tá bem,casava...
>
>MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
>
>MARIDO: Então?...
>
>MULHER: E ias dormir com ela na nossa cama?
>
>MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
>
>MULHER: E ias substituir as minhas fotografias por fotografias dela?
>
>MARIDO: É natural que sim...
>
>MULHER: E ela ia usar o meu carro?
>
>MARIDO: Não. Ela não tem carta...
>
>MULHER: (silêncio)
>
>MARIDO: Merda....

[ABBUBAKA]

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso.


À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Sporting armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.