Anedotas
Moderador: jamlvs
- RICARDOB
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37 Coisas Que Deve Fazer Depois De Morrer:
1 - Doe o seu corpo a uma tribo antropófaga do pacífico sul
2 - Cante a plenos pulmões "Heaven! I'm in Heaven" mesmo que esteja no inferno
3 - Apresente Adão e Eva ao Charles Darwin
4 - Se não os encontrar abrace o Charles Darwin
5 - Dê um calduço ao D. Sebastião
6 - Pergunte ao Leonardo quem é a Gioconda
7 - Pague uma rodada ao Vasco da Gama e ao Pedro Alvares Cabral
8 - Forme uma boys-band com Mozart, Beethoven e Verdi
9 - Vá chatear o Camões
10- Chame impostor ao Elvis e diga a todos que ele não morreu
11- Junte a padeira de Aljubarrota e o Nuno Alvares Pereira e arme confusão num bar de tapas
12 - Jogue roleta russa à vontade
13 - Chame traidor ao Fernão de Magalhães
14 - Continue a votar nas eleições portuguesas
15 - Convença Marilyn Monroe a fazer-lhe uma lap dance
16 - Pergunte a todos os santos que encontrar porque é que eles só ajudam para baixo
17 - Leia o "Não há coincidências" ao Fernando Pessoa
18 - Confirme se o inferno está realmente cheio de boas intenções
19 - Envie sinais à Maya
20 - Volte como fantasma e aterrorize os seus vizinhos de cima
21 - Descubra quanto o diabo está a pagar por cada alma
22 - Se for muito, venda
23 - Conte ao D. Afonso Henriques o que fizeram ao último rei de Portugal
24 - Diga quem foi
25 - Assine a Fox para continuar a ver "Sete palmos de terra"
26 - Se estiver no céu, dê e tire para ver se vai parar ao inferno
27 - Registe-se no Second Life
28 - Organize uma espera ao Bush
29 - Abra uma empresa de ar condicionado no inferno
30 - Contrate o Goebels para chefe de vendas
31 - Já que está aí em cima, descubra onde está o Bin Laden
32 - Diga ao D João II que o Salazar foi eleito o melhor português de sempre
33 - Tente arranjar convite para as festas do Marques de Sade
34 - Publique o livro "O céu para tótós"
35 - Peça ao Pavarotti a cantar "Nessum Dorma" para todo o inferno
36 - Veja se o diabo consegue evitar as lágrimas
37 - Reencarne como filho de um multibilionário
in: Expresso
1 - Doe o seu corpo a uma tribo antropófaga do pacífico sul
2 - Cante a plenos pulmões "Heaven! I'm in Heaven" mesmo que esteja no inferno
3 - Apresente Adão e Eva ao Charles Darwin
4 - Se não os encontrar abrace o Charles Darwin
5 - Dê um calduço ao D. Sebastião
6 - Pergunte ao Leonardo quem é a Gioconda
7 - Pague uma rodada ao Vasco da Gama e ao Pedro Alvares Cabral
8 - Forme uma boys-band com Mozart, Beethoven e Verdi
9 - Vá chatear o Camões
10- Chame impostor ao Elvis e diga a todos que ele não morreu
11- Junte a padeira de Aljubarrota e o Nuno Alvares Pereira e arme confusão num bar de tapas
12 - Jogue roleta russa à vontade
13 - Chame traidor ao Fernão de Magalhães
14 - Continue a votar nas eleições portuguesas
15 - Convença Marilyn Monroe a fazer-lhe uma lap dance
16 - Pergunte a todos os santos que encontrar porque é que eles só ajudam para baixo
17 - Leia o "Não há coincidências" ao Fernando Pessoa
18 - Confirme se o inferno está realmente cheio de boas intenções
19 - Envie sinais à Maya
20 - Volte como fantasma e aterrorize os seus vizinhos de cima
21 - Descubra quanto o diabo está a pagar por cada alma
22 - Se for muito, venda
23 - Conte ao D. Afonso Henriques o que fizeram ao último rei de Portugal
24 - Diga quem foi
25 - Assine a Fox para continuar a ver "Sete palmos de terra"
26 - Se estiver no céu, dê e tire para ver se vai parar ao inferno
27 - Registe-se no Second Life
28 - Organize uma espera ao Bush
29 - Abra uma empresa de ar condicionado no inferno
30 - Contrate o Goebels para chefe de vendas
31 - Já que está aí em cima, descubra onde está o Bin Laden
32 - Diga ao D João II que o Salazar foi eleito o melhor português de sempre
33 - Tente arranjar convite para as festas do Marques de Sade
34 - Publique o livro "O céu para tótós"
35 - Peça ao Pavarotti a cantar "Nessum Dorma" para todo o inferno
36 - Veja se o diabo consegue evitar as lágrimas
37 - Reencarne como filho de um multibilionário
in: Expresso
- RICARDOB
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Duas loiras:
Diz uma: posso tomar a pílula com diarreia?
Diz a outra: podes, mas eu preferia tomar com água...!!!
3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da primeira, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a segunda mulher a situação é igual.....
Quando nasce o ciganito em vez de uma leva 10 palmadas...
A cigana indignada pergunta:
-Sr.Doutor, porque é que o sr. aos outros bebés só deu uma palmada e o meu levou dez!!????
-Minha senhora, se ele não me largasse o relógio, ainda levava no focinho!!!!!
Diz uma: posso tomar a pílula com diarreia?
Diz a outra: podes, mas eu preferia tomar com água...!!!
3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da primeira, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a segunda mulher a situação é igual.....
Quando nasce o ciganito em vez de uma leva 10 palmadas...
A cigana indignada pergunta:
-Sr.Doutor, porque é que o sr. aos outros bebés só deu uma palmada e o meu levou dez!!????
-Minha senhora, se ele não me largasse o relógio, ainda levava no focinho!!!!!
- RICARDOB
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O GÉNIO E AS MULHERES
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
-O.K! Libertaste-me da lâmpada,blá,blá,blá! Esquece aquela história dos 3 desejos!
Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
-Eu sempre quis ir à ilha da Madeira, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado.Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?
O génio riu muito e disse:
-Impossível.Pensa na logística do assunto.Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra...Não de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Fui casado e divorciado 4 vezes.As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar....Saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!!!
O génio respondeu:
Queres a porra da ponte com três ou quatro faixas???
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
-O.K! Libertaste-me da lâmpada,blá,blá,blá! Esquece aquela história dos 3 desejos!
Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
-Eu sempre quis ir à ilha da Madeira, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado.Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?
O génio riu muito e disse:
-Impossível.Pensa na logística do assunto.Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra...Não de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Fui casado e divorciado 4 vezes.As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar....Saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!!!
O génio respondeu:
Queres a porra da ponte com três ou quatro faixas???
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Três lisboetas e um tripeiro...
A 'superioridade' dos tripeiros
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...
A 'superioridade' dos tripeiros
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...
- jamlvs
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Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está
quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas,
desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz
novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando
fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está
quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas,
desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz
novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando
fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
- RICARDOB
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Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
-Marreta diga aí um verbo.
-Os bicicreta.
-Não é bicicreta, seu matumbo.É bicicleta ! E bicicleta não é verbo.
Depois pergunta ao 2.ºaluno:
-Marcolino diga aí um verbo.
-Esperàstico.
-Não é esperàstico seu preto burro.É plástico. E plástico não é verbo.
A professora desesperada pergunta ao 3.º aluno:
-Bastião diga aí um verbo:
-Hospedar.
-Muito bem!Agora diga uma frase com o verbo que escolheu.
-Hos pedar dos bicicreta são di esperàstico!!!
-Marreta diga aí um verbo.
-Os bicicreta.
-Não é bicicreta, seu matumbo.É bicicleta ! E bicicleta não é verbo.
Depois pergunta ao 2.ºaluno:
-Marcolino diga aí um verbo.
-Esperàstico.
-Não é esperàstico seu preto burro.É plástico. E plástico não é verbo.
A professora desesperada pergunta ao 3.º aluno:
-Bastião diga aí um verbo:
-Hospedar.
-Muito bem!Agora diga uma frase com o verbo que escolheu.
-Hos pedar dos bicicreta são di esperàstico!!!
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas
considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos
professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução
ganha um Magalhães que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h ; a pressão era
de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A
tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 4 hospedeiras, mas uma
estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o Magalhães! Eu tenho mesmo 50
anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo
que é meio parvo, e tem 25 anos...
considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos
professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução
ganha um Magalhães que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h ; a pressão era
de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A
tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 4 hospedeiras, mas uma
estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o Magalhães! Eu tenho mesmo 50
anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo
que é meio parvo, e tem 25 anos...
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que é que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem
sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta.
Esta rotina repete-se várias semanas: o casal marca um horário, faz
sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que é que estão a
tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir
a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No
Hotel , um quarto custa 120 euros, no Holliday Inn custa 100 euros e
aqui fazemos sexo por 70 euros, temos acompanhamento médico, é passado
um atestado, sou reembolsado em 42 euros pela Médis e ainda consigo
uma restituição do IRS de 19,25 euros.
O médico pergunta: O que é que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem
sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta.
Esta rotina repete-se várias semanas: o casal marca um horário, faz
sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que é que estão a
tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir
a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No
Hotel , um quarto custa 120 euros, no Holliday Inn custa 100 euros e
aqui fazemos sexo por 70 euros, temos acompanhamento médico, é passado
um atestado, sou reembolsado em 42 euros pela Médis e ainda consigo
uma restituição do IRS de 19,25 euros.
- RICARDOB
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- Registado: 01 abr 2006, 00:00
- Localização: Coimbra
Para desanuviar um pouco aqui fica mais uma:
Era uma vez uma chinesa com três filhos chamados LU, FU e CU!
Um dia foram dar um passeio de comboio e o cu pós-se à janela....Entretanto caiu-lhe um cisco no olho e a mãe muito aflita vira-se para um senhor e diz-lhe:
-Tome conta do LU e do FU enquanto eu vou tirar um cisco do olho do cu!
Era uma vez uma chinesa com três filhos chamados LU, FU e CU!
Um dia foram dar um passeio de comboio e o cu pós-se à janela....Entretanto caiu-lhe um cisco no olho e a mãe muito aflita vira-se para um senhor e diz-lhe:
-Tome conta do LU e do FU enquanto eu vou tirar um cisco do olho do cu!