Anedotas
Moderador: jamlvs
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Anedotas
Decidi a pedido de uma utilizadora abrir este Tópico com o intuito de outros utilizadores poderem colocar aqui umas anedotas para deleite de todos.
Penso que não vai contra nenhuma regra do site mas se estiver enganado algum administrador que o feche ou apague.
Como exemplo vou colocar a primeira anedota.
Estão duas vacas a pastar no campo. Às tantas uma vira-se para a outra e diz:
- Muuuuuuuu!!
ao que a outra responde:
- Tiraste-me as palavras da boca.
Penso que não vai contra nenhuma regra do site mas se estiver enganado algum administrador que o feche ou apague.
Como exemplo vou colocar a primeira anedota.
Estão duas vacas a pastar no campo. Às tantas uma vira-se para a outra e diz:
- Muuuuuuuu!!
ao que a outra responde:
- Tiraste-me as palavras da boca.
- milesaway
- Moderador
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- Registado: 29 ago 2007, 00:00
Pessimismo e Optimismo a mais
Um casal tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.
Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume.
Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar.
Diz-lhe então a mãe:
- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?
Responde o pessimista:
- Não posso!… Tenho medo de os estragar!
Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista.
Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume.
Pergunta então o pai:
- Ó filho?! O que é que estás a fazer?
Responde o optimista:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!…
Um casal tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.
Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume.
Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar.
Diz-lhe então a mãe:
- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?
Responde o pessimista:
- Não posso!… Tenho medo de os estragar!
Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista.
Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume.
Pergunta então o pai:
- Ó filho?! O que é que estás a fazer?
Responde o optimista:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!…
- milesaway
- Moderador
- Mensagens: 1397
- Registado: 29 ago 2007, 00:00
Esta é a última:
Um casal conhece-se num bar e ela, muito vaidosa, depois de algumas bebidas e conversa, pergunta:
- Que idade me dá?
- Bem - responde o homem - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero… Agora espere, que vou fazer a soma.
Um casal conhece-se num bar e ela, muito vaidosa, depois de algumas bebidas e conversa, pergunta:
- Que idade me dá?
- Bem - responde o homem - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero… Agora espere, que vou fazer a soma.
- MrDrugFree
- Subtitle Addicted
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- Subtitle Master
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Anão com tiques
Estava um anão no urinol do Rossio a urinar e, no urinol mesmo ao lado dele, estava um tipo muito alto que tinha um tique, que era abanar sucessivamente a cabeça de um lado para o outro.
Diz o alto para o anão: - Que giro, um anão com o mesmo tique do que eu!
Diz o anão para o alto: - O mesmo tique uma merda, eu estou assim, é por causa dos salpicos.
Diz o alto para o anão: - Que giro, um anão com o mesmo tique do que eu!
Diz o anão para o alto: - O mesmo tique uma merda, eu estou assim, é por causa dos salpicos.
- milesaway
- Moderador
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- Registado: 29 ago 2007, 00:00
Um ladrão com uma arma entra num banco e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele vira-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dispara sobre ele, matando-o instantaneamente.
Depois vira-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.
Uma vez com o dinheiro na mão ele vira-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dispara sobre ele, matando-o instantaneamente.
Depois vira-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.
- MrDrugFree
- Subtitle Addicted
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- LD Supporter
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Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o rabo com a água da sanita, que o cagalhão faz levantar ao cair.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter utilizado alguma técnica para evitar o "efeito tchubum".
Quais as vossas técnicas preferidas?
Conhecem outras? Se conhecerem acrescentem a lista.
Técnica 1:
Posicionar o orifício anal o mais próximo possível da borda da sanita.
Assim, a cagada desce pela louça com a queda amortecida evitando assim, o "efeito tchubum".
Problemas da técnica:
a) A merda deixa um rasto na louça. Sob o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão).
Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa - pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir.
b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço.
Técnica 2:
Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando assim o "efeito tchubum".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água salta na mesma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda lentamente sanita acima. Com sorte após alguns minutos a maré baixa. Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir.
Técnica 3:
Técnica conhecida como "cagate and run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o rabo rapidamente antes que o chafariz o atinja. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.
Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso).
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da sanita antes de a merda se desprender.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter utilizado alguma técnica para evitar o "efeito tchubum".
Quais as vossas técnicas preferidas?
Conhecem outras? Se conhecerem acrescentem a lista.
Técnica 1:
Posicionar o orifício anal o mais próximo possível da borda da sanita.
Assim, a cagada desce pela louça com a queda amortecida evitando assim, o "efeito tchubum".
Problemas da técnica:
a) A merda deixa um rasto na louça. Sob o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão).
Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa - pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir.
b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço.
Técnica 2:
Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando assim o "efeito tchubum".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água salta na mesma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda lentamente sanita acima. Com sorte após alguns minutos a maré baixa. Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir.
Técnica 3:
Técnica conhecida como "cagate and run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o rabo rapidamente antes que o chafariz o atinja. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.
Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso).
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da sanita antes de a merda se desprender.
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- Subtitle Master
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- Registado: 26 set 2007, 00:00
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg, gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... sem mais nem menos!
- Ei?! Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!! - Responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido, tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
- Olha o Spielberg, gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... sem mais nem menos!
- Ei?! Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!! - Responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido, tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
..:: E PLURIBUS UNUM!!! ::..