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Depois do desastre de Braga, lá dizia um bracarense;

"Ainda eles dizem, que o Porto é uma nação!"

Sim, é verdade...
O Porto sem os árbitros "NA-ÇÃO nada!

O telefone toca durante a noite.
- Está? Aqui fala o Chico, o caseiro da sua quinta.
- Aconteceu alguma coisa?
- Eu só lhe liguei para lhe contar que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio!? O que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Que aborrecido! E ainda por cima o bicho custou-me uma fortuna. E de que morreu ele?
- Talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem ia dar carne estragada ao papagaio?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo?
- Um dos seu puros-sangues árabes.... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O senhor não está bom da cabeça! Que carroça?
Por causa do incêndio...
- Mas que incêndio, homem?
- O incêndio que houve na quinta... Uma vela pegou fogo ás cortinas...
- Mas que vela homem? Então a quinta não tem electricidade?
- Foi uma vela do velório...
- Mas que velório?
- O da sua mãe... Veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro por pensar que era um ladrão...

A SÉRIE MAIS FAMOSA TEM 17 ANOS NO TOP

Houve uma senhora que me perguntou se o Sporting era uma série.
Eu perguntei-lhe porquê?
É porque os sportinguistas estão sempre à espera da nova temporada.

- Conheces a piada do Palerma que ficou à espera?
- Não. Qual é?
- Amanhã conto-te!

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Um homem vira-se para a recepcionista:
- Queria falar com o médico, por favor.
- É paciente?
- Há cinco meses que este gajo não me paga a renda do consultório... O que é que acha?

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O que fazem 17 loiras à porta do cinema?
- Esperam mais uma, porque o filme é para M/18!

A mulher grita louca da varanda para o marido que está no parque a conversar com amigos.
– Chico! Oh Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.
Atravessa a rua a correr, e záááÁÁÁááásss… aparece um camião a 100 km/h e sem abrandar… leva-o adiante.

Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:
– Isso! Quando se está com sorte… ela vem de todos os lados! Agora até o SEGURO DE VIDA!

O António chega a casa com um amigo e diz à mulher:

– Querida! Trouxe um amigo para jantar!

– O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa por arrumar, a louça toda suja, e sem me avisares para eu preparar algo para a refeição…

– Sim, sim, eu sei!

– Então porque é que o trouxeste?

– Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!

O QUE É UM DRAGÃO?

Um dragão, é um lagarto que pediu à mãe
para lhe colocar umas asas nas costas
porque sonhava ser uma águia.

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas.

O Ricardo diz:
– Predador!!!

A professora responde:
– Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:
– O aspirador!!!

A Professora:
– Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

O fundo da sala grita com o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
– Vibrador!!!!!!

Quase a cair da cadeira, a professora responde:
– Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!

E diz o Joãozinho muito depressa:
– Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas como ó caraças!

uma vaca na argentina a olhar para o céu

qual é o nome da cidade?

"boi"nos aires

O Joãozinho recebeu um cão e decidiu-lhe chamar de cú.
Todos os dias era assim até que a mãe se fartou e disse-lhe.
-Se tu nao paras de chamar cú a esse cão vou dar-lhe pro vizinho.
E ele continuou
Vai cú
Apanha cú vem cá cú
Etc.
Até que passado uma semana o pai chegou a casa e disse:
Onde esta a tua mãe.
E ele respondeu:
Foi dar o cu ao vizinho.