Anedotas

Zona de relax onde podes beber uns copos, contar umas anedotas e desanuviar do stress do dia a dia.

Moderador: jamlvs

powerplay
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Mensagem por powerplay » 21 set 2008, 02:35

CULTURA NÃO É SINÓNIMO DE INTELIGÊNCIA


Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?
- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 5 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 50 euros.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 5.
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milesaway
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Mensagem por milesaway » 22 set 2008, 10:37

Com os desejos de uma boa semana para todos:


Um tipo fez terapia durante cinco anos, até que descobriu que ele,
o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.

O psicólogo, estupefacto, perguntou-lhe:

-Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?

-Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

:D2
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eskiloo
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Mensagem por eskiloo » 23 set 2008, 02:05

Uma miúda decide engolir duas balas de munição, então uns anos mais tarde casa-se e tem 2 filhos.

Certo dia estava na sala de estar e ouve a filha na casa de banho a gritar...

- oh mãe, oh mãe!
- Diz filha, que foi?

Diz a filha:
- Estava a fazer xixi e saíu-me uma bala!

Pensa a mãe: "Bem, uma bala já apareceu.

Algum tempo depois ouve o filho a gritar...

- Oh mãe, oh mãe!
- Diz filho, estavas a fazer xixi e saíu-te uma bala?

- Não, mãe, estava a tocar ao bicho e matei a avó!
TiToi
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Mensagem por TiToi » 24 set 2008, 03:11

Abençoado espacinho para os spammers :lol: :lol: :lol:

Deixo então a minha contribuição:

Iam duas bichas num elevador e às tantas uma peida-se.
A outra diz logo a cantar : "Love is in tha air..."


*******************************************************


Filho - Paizinho, os meninos na escola chamam-me LOREAL!
Pai - Loreal? Mas porquê?
Filho - Porque eu mereço!



****************************************************

Um velhote já muito velhote decidiu ir dar uma volta ao Shopping da cidade. Às tantas está ele no elevador quando entram três mulherões no elevador.
Velhote - Ai que tão bem que cheira!
Mulherão 1 - Dolce&Gabbana Feminine, 25,30¤ na Casa dos Perfumes.
Velhote - Doce na Cabana? Tá bem.
Uns instantes depois.
Velhote - Ai que cheiro ainda melhor!!!
Mulherão 2 - Burberrys Weekend Woman, 28 e na Casa dos Perfumes.
Velhote - Burro Para Uma?
Uns instantes mais tarde.
Velhote - Ai que cheirinho bom!
Mulherão 3 - Calvin Klein IN2U her, 34 ¤ na Casa dos Perfumes.
Velhote - Calvo no Cú Mer? Sim senhora...
Um instantinho depois o velho peida-se.
Mulherões - Ai tão mal que cheira!!!
Velhote - Feijão Fradinho, 1,17¤ a lata, no sítio do costume!

*******************************************************

Dois amigos na conversa:
Amigo 1 - Epa, queria-te pedir uma coisa.
Amigo 2 - Pede pá, estás à vontade.
Amigo 1 - Será que te importavas de ensinar a minha mulher a pinar?
Amigo 2 - Ensinar a tua mulher a pinar? Então porquê?
Amigo 1 - É que a tua pina tão bem...


Os mesmos amigos:
Amigo 1 - Tu falas com a tua mulher depois do sexo?
amigo 2 - Só se tiver um telemóvel à mão.


Ainda os mesmos amigos:
Amigo 1 - a tua mulher grita muito quando está a levar com ele?
Amigo 2 - Se grita? Bem, no outro dia estava a sair do café e já a ouvia a gritar.

******************************************

Novamente os dois amigos encontram-se e vão para os copos.
Já bem bebidos o que resolvem? Ir às putas.
Entram no carro de um deles e lá vão. Mas o que ia a pendura estava com um pifo tal que apagou. O outro ao ver o estado do amigo acabou por já não ir às meninas e foi para casa. Levou o amigo para a sua casa e deitou-o no sofá da sala.
Já de manhã a mãe do donoda casa entra na sala e o amigo que ali dormia acordou com a senhora na sala a olhar para ele.
- Bem, que puta mais velha e mais feia!!!
Diz o dono da casa:
- Olhá lá, essa é a minha mãe!!!
Responde o amigo:
- Pronto, eu como-a, mas é só porque sou teu amigo!
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mandrongo
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Mensagem por mandrongo » 24 set 2008, 12:09

(As mesmas que tinhas posto ontem)

Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.

Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?
Foi assistir à missa do galo.

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

Porque é que no circo as focas estão sempre a olhar para cima?
Para micar os focos!

Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.
A dada altura diz a massa:
- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...
E diz o queijo:
- E eu ralado.

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Diz uma mulher a outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!

Vão dois mercados na rua e um levantou voo. Sabem qual era?
Era o super-mercado!

O que é um espermatozóide de fato de treino?
Um atleta do caralho.

O que faz um peixe no meio do mar?
Nada!

Como é que as pombas se reproduzem?
Metem-se umas em cima das outras e… POMBA, POMBA, POMBA!

Conversa entre duas impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?

Diz a mãe para o filho: “vai chover!” E responde o filho: “vai tu!”.

O que é que um tomate diz para o outro? Tu matas-me…

O que é que um tubarão diz para o outro? Tu baralhas-me…

O que é que o “discman” diz para o cd? Vamos dar um giro?

Qual a comida que se liga e desliga? O strogonoff

O que é que o relógio diz para os ponteiros? Estão a tentar dar-me a volta…

Porque é que o livro de matemática morreu? Tinha muitos problemas.

Porque é que o livro de história morreu? Porque estava muito velho.

:D2
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RICARDOB
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Mensagem por RICARDOB » 24 set 2008, 15:12

Excelente "Bar" para desanuviar um pouco! Aqui fica o meu primeiro "post":

Mistério do quarto 311 (parece anedota mas não é!)
Assim vai a saúde em Portugal...Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo! O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico).
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!·

<b>'O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um !!! '</b>
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etiko
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Mensagem por etiko » 24 set 2008, 15:12

1ª Anedota
Filho no banho, olha para os testículos e pergunta à mãe:
- Mãe, isto é que é o meu cérebro?
Mãe:
- Ainda não.

2ª Anedota
Era uma vez um homem que estava a gritar no meio da praça:
- Sou eu, sou eu!
Juntou-se logo uma multidão, foram ver, e afinal não era nada ele.
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Mensagem por RICARDOB » 24 set 2008, 15:22

* Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por ¤100 compraram o burro de um velho camponês.

* O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

* Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

* Então devolva-nos o dinheiro!

* Não posso, já o gastei todo.

* Então, de qualquer forma, queremos o burro.

* E para que o querem? O que vão fazer com ele?

* Nós vamos “rifá-lo”.

* Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

* Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

* Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

* E então, o que aconteceu com o burro?

* Como lhe dissemos, nós “rifámo-lo”. Vendemos 500 rifas a ¤2 cada uma e
conseguimos juntar 1.000.

* E ninguém se queixou?

* Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os ¤2, e pronto!

<b>*O IMORAL DA HISTÓRIA* </b>

Os quatro meninos cresceram, e:

Um fundou um banco chamado **BCP**

Outro uma empresa chamada **SONAE**

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último está num partido político chamado **PS**

<i>E agora estão a governar Portugal! </i>
:D2 :-o
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eskiloo
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Mensagem por eskiloo » 25 set 2008, 00:16

O bêbado chega a casa a cambalear. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:

- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.

- Porquê, querido? -- Pergunta a mulher.

- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!


- Oh não!!! Mijaste no frigorifico de novo!!!!
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kaosinot
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Mensagem por kaosinot » 25 set 2008, 22:34

Boas!
Já tou registado aqui há muito tempo, mas esta é a minha 1ª vinda ao forum e é tambem o meu 1º post! :tongue:



Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???


:tongue:
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