Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F..a-se!!!! Um quarto para as 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Anedotas
Moderador: jamlvs
-
RICARDOB
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Um alentejano chega a uma Casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom... suponhamos que chove..
---------------------------------------
O rapto de Sócrates
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?
O homem no carro pergunta: - "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?"
O outro responde: - Entre 5 a 10 litros!
----------------------------------------
Há enganos tramados!!!
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho.
Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima.
Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que
muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de
proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las.
Quero que todos os meus amigos te vejam com elas.
E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom... suponhamos que chove..
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O rapto de Sócrates
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?
O homem no carro pergunta: - "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?"
O outro responde: - Entre 5 a 10 litros!
----------------------------------------
Há enganos tramados!!!
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho.
Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima.
Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que
muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de
proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las.
Quero que todos os meus amigos te vejam com elas.
E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
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ABBUBAKA
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Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é
um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates novamente?
um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates novamente?
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RICARDOB
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Muito boa, ABBUBAKA
LOIRA NA ESCOLA
A Maria chega da escola excitadíssima
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G.
Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loira não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loira, mamã?
- Não Maria, é porque tu tens 24 anos.
LOIRA NA ESCOLA
A Maria chega da escola excitadíssima
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G.
Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loira não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loira, mamã?
- Não Maria, é porque tu tens 24 anos.
-
jamlvs
- Admin
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- Registado: 14 nov 2004, 00:00
- Localização: Vila Nova de Gaia
Isto anda paradinho!
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da sua moradia. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado!
E volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestável...
Tomado por remorsos, o marido veste-se, sai de casa e vai para a rua:
- Hei, vou ajudá-lo! Onde é que está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço!...
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da sua moradia. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado!
E volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestável...
Tomado por remorsos, o marido veste-se, sai de casa e vai para a rua:
- Hei, vou ajudá-lo! Onde é que está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço!...
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ABBUBAKA
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
SEXO MUÇULMANO
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso,
visita um Mullah para pedir conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de
casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é
bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é
Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem. -
Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
De gatas? - Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em
colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos
pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem-se entusiasmar e começar a dançar....
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso,
visita um Mullah para pedir conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de
casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é
bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é
Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem. -
Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
De gatas? - Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em
colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos
pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem-se entusiasmar e começar a dançar....
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ABBUBAKA
- Subtitle Master
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Sabedoria Africana...
Diz o filho preto para o pai preto:
- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e em carapinha?
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre... Preto não, a água cai na carapinha mas não entra.
- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?
- Europeu vem na selva, leva com sol e queima. Apanha cancro na pele e morre. Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...
- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
- Europeu vem na selva e aparece leão e tigre e ataca europeu. Assim europeu morre... Preto não... Cheira a catinga e tigre e leão não
ataca...
- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na Amadora?!
Diz o filho preto para o pai preto:
- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e em carapinha?
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre... Preto não, a água cai na carapinha mas não entra.
- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?
- Europeu vem na selva, leva com sol e queima. Apanha cancro na pele e morre. Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...
- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
- Europeu vem na selva e aparece leão e tigre e ataca europeu. Assim europeu morre... Preto não... Cheira a catinga e tigre e leão não
ataca...
- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na Amadora?!
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RICARDOB
- Subtitle Master
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- Registado: 01 abr 2006, 00:00
- Localização: Coimbra
Carta de um marido para a mulher muito especial…
Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te
preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os
dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é
que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro... Desde
esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico
do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais
elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só
aparece passadas umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros
que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar
contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida,
assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a
cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas
arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de
cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai
dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar
de porcelana da tua avó, já era...
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto
e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no
'programa completo com centrifugação'...
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o
cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno
buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de
tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas
mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com
uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar
à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre
elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a
África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que
é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter
levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens
nada que vestir...
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não
te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito
descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.
Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te
preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os
dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é
que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro... Desde
esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico
do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais
elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só
aparece passadas umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros
que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar
contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida,
assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a
cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas
arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de
cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai
dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar
de porcelana da tua avó, já era...
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto
e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no
'programa completo com centrifugação'...
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o
cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno
buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de
tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas
mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com
uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar
à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre
elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a
África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que
é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter
levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens
nada que vestir...
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não
te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito
descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.
-
ABBUBAKA
- Subtitle Master
- Mensagens: 817
- Registado: 10 set 2006, 00:00
Terroristas!!
No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir e Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Lagartos e um Benfiquista.
O repórter surpreedido pergunta:
- Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não te disse que ninguém se ia importar com os 2 milhões de Lagartos!...
No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir e Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Lagartos e um Benfiquista.
O repórter surpreedido pergunta:
- Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não te disse que ninguém se ia importar com os 2 milhões de Lagartos!...
-
ABBUBAKA
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Um casal está no zoológico e passam pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente,
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens
não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!! 
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente,
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens
não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!