Estavam três morcegos a voar, quando um deles mergulha na escuridão da noite. Quando volta, tem a cara toda vermelha. Perguntam os outros dois:
- Que fizeste? Que fizeste?
- Estão a ver aquela árvore ali?
- Estamos.
- E a rapariga deitada à beira?
- Também.
- Pois foi a ela que tirei sangue.
Continuaram então a voar, quando o segundo também mergulhou na escuridão da noite. Quando volta, também tem a cara vermelha. Perguntam os outros dois:
- Que fizeste? Que fizeste?
- Estão a ver aquele poço ali?
- Estamos.
- E aquele homem deitado no chão à beira?
- Também.
- Pois foi a ele que eu tirei sangue.
Continuaram novamente a voar, quando o terceiro mergulha na escuridão da noite. Quando volta, também tem a cara vermelha. Perguntam os outros dois:
- Que fizeste? Que fizeste?
- Viram aquele semáforo ali atrás?
- Vimos.
- Pois eu não.
Anedotas
Moderador: jamlvs
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Infernum69
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RICARDOB
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Ora, vamos animar isto! 
Haja Feno
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, ou por estarem num posto hierárquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros...
Haja feno para essa gente.
Haja Feno
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, ou por estarem num posto hierárquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros...
Haja feno para essa gente.
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eagle_red
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Corno... mas sensato!!
No meio do julgamento pergunta o juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correcto?
- Correcto, meritíssimo! - diz o réu, de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou numa arma e deu um tiro na sua mulher matando-a na hora, correcto?
- Correcto, meritíssimo! - repetiu o réu.
- E porque é que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor juiz ... pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias...
No meio do julgamento pergunta o juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correcto?
- Correcto, meritíssimo! - diz o réu, de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou numa arma e deu um tiro na sua mulher matando-a na hora, correcto?
- Correcto, meritíssimo! - repetiu o réu.
- E porque é que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor juiz ... pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias...
"procuro o teu coração para nele me encontrar, procuro os teus lábios para neles me perder..." - ER
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ABBUBAKA
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ABBUBAKA
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Na loja dos animais havia um papagaio à venda que custava 1.000 Euros.
Um dia, um homem interessou-se e perguntou ao funcionário como é que funcionava.
- O senhor levanta-lhe a asa direita e ele fala francês, a esquerda inglês, a pata direita italiano e a esquerda português.
- E se levantar as duas patas?
E o papagaio responde:
Eu caio, seu estúpido.
Um dia, um homem interessou-se e perguntou ao funcionário como é que funcionava.
- O senhor levanta-lhe a asa direita e ele fala francês, a esquerda inglês, a pata direita italiano e a esquerda português.
- E se levantar as duas patas?
E o papagaio responde:
Eu caio, seu estúpido.
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RICARDOB
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Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e
um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam
para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia
avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três
ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (lê mais abaixo*)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real
desta história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não
existem.
*Se és mulher, podes fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que
quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se és mulher e leste até aqui, fica provada mais uma teoria:
as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir instruções.!!! *
um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam
para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia
avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três
ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (lê mais abaixo*)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real
desta história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não
existem.
*Se és mulher, podes fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que
quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se és mulher e leste até aqui, fica provada mais uma teoria:
as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir instruções.!!! *
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milesaway
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JC num hospital português
Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.
Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada!
Só querem é despachar...
Cumps
Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.
Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada!
Só querem é despachar...
Cumps
Feelings change - memories don't
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ABBUBAKA
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ABBUBAKA
- Subtitle Master
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Uma senhora leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o
seu peso está abaixo do normal.
Inquire então:
- O bebé ingere leite materno ou suplemento?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios..
A senhora obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame
detalhado. - Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo... :o
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o
seu peso está abaixo do normal.
Inquire então:
- O bebé ingere leite materno ou suplemento?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios..
A senhora obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame
detalhado. - Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo... :o
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ABBUBAKA
- Subtitle Master
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a velhota a chorar e tenta confortá-la. Pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deviam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para meter e dong para tirar... Se não fosse o cabrão do homem do carro dos gelados com o sininho, o teu avô ainda estava vivo nesta altura... !!!
Quando chega, encontra a velhota a chorar e tenta confortá-la. Pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deviam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para meter e dong para tirar... Se não fosse o cabrão do homem do carro dos gelados com o sininho, o teu avô ainda estava vivo nesta altura... !!!