Anedotas

Zona de relax onde podes beber uns copos, contar umas anedotas e desanuviar do stress do dia a dia.

Moderador: jamlvs

ABBUBAKA
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Mensagem por ABBUBAKA » 24 set 2010, 11:24

O pai entra em casa apressadamente, fechando violentamente a porta atrás de si.
O que foi que te mordeu homem? - perguntou-lhe a mulher.
- O namorado da nossa filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
- Ah é isso! Então já te esqueceste que quando tinhas a idade dele, fizeste o mesmo...
- Não não me esqueci. O problema é que o nome está escrito com a letra dela... :bag: :x :( :lol: :D2
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Mensagem por ABBUBAKA » 24 set 2010, 11:27

Um homem e uma mulher entram num elevador.
Ela carrega no 2 e ele no 5. Ela pergunta:
- O senhor carregou no 5. Então, não está aqui para dar sangue? É que pagam-me ¤5 por cada cc.
- Não. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me ¤25 por cada cc.
Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Mas desta feita, a senhora carrega no 5 em vez de pressionar o 2 como da última vez. Diz-lhe o homem:
- Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela responde negativamente, abanando a cabeça, sem poder abrir a boca... 8O :? :) :D :lol: :D2
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Infernum69
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Mensagem por Infernum69 » 01 out 2010, 11:25

Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J. Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele "inteligentemente" diz: "Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...". Vai daí, o jornalista pergunta-lhe:...então e o que costuma ler?... Jornais? J.P. - Sim. Jornalista - E livros, não lê?... J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira... Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro? J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...
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Mensagem por Infernum69 » 01 out 2010, 11:27

Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa: I: Desculpe, você é americano? A: Sim. I: É a sua primeira visita a Inglaterra? A: Sim. I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra? A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o c*u do mundo! I: E você está a atravessá-lo não é?
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Mensagem por RICARDOB » 01 out 2010, 17:32

Sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas!!!

Numa embalagem de sabonete Dove:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)

Em algumas refeições congeladas de Iglo:
"Sugestão de apresentação: Descongelar"
(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)


Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem"
(UUUPS...!)

No pudim da marca Minipreço:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Onde estaríamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)

Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa no corpo."
(Sim, há gente pra tudo)

Num medicamento da Boots para o catarro infantil:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode causar sonolência!"
(Pode, não... deve!)

Numa embalagem de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)

Nos pacotes de amendoins da Matutano:
"Aviso: contém amendoins"
(Que raio de mania de estragarem as surpresas!)

Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"
(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)


No iPod Shuffle, da Apple:
"Não comer"
(Oh! Agora faço o quê com isto?)

Nos pacotes de nozes para os passageiros na American Airlines:
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"
(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei...)

Há coisas fantásticas, não há?
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Mensagem por ABBUBAKA » 06 out 2010, 18:43

INJUSTIÇA :(


"Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na
barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz "excelente trabalho". :oops: :tongue: :) :D2 :D
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Mensagem por ABBUBAKA » 08 out 2010, 20:13

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ


Jesus, estou arrependido e gostava de redimir-me dos meus pecados.

Jesus: Está bem. O que tens feito?

Sócrates: Depois destes meus anos de governo estou a deixar o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram para encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e a tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios de verbas tiradas do bolso dos contribuintes.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burrices na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Acumpliciei-me com o Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e com outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, eu estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?



Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão, descia dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai mas é trabalhar seu vagabundo!!!!! :x :? :|2 :bag: :-o :lol: :D
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Mensagem por ABBUBAKA » 12 out 2010, 15:11

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.



No 1° mês, Sócrates fica no céu.


Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.


O engenheiro vira tudo so avesso.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propoe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.


Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.


No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.


Ring...ring...ring...!!!


Atende um diabinho (não foi o Abbubaká) e Deus pergunta:


"Por favor, posso falar com o Demónio?"


"Qual dos dois?", - responde o diabinho - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani ?" :|2 :? :x :tongue: :) :lol: :D :primeiro:
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Mensagem por ABBUBAKA » 14 out 2010, 22:13

Eram dois amigos inseparáveis: o Juvenal e o Jorge.
Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltava à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os anos lavaram-se, passaram-se e engomaram-se até que um belo dia o Juvenal bate a bota.
Duas semanas depois, de madrugada, o Jorge vislumbra o vulto do Juvenal a entrar no seu quarto.
- Olá, Jorge! Como tens passado? - pergunta o morto.
- Na mesma , e tu?
- Nem te conto! Passo o dia inteiro a dar quecas.
- Estás a brincar?
- Não estou não! Logo de manhã, dou duas a três quecas, descanso um pouco e pimba, dou mais umas quatro, durmo um bocadinho e dou mais duas, depois como qualquer coisa, e às vezes dou mais umas três.
- Caramba! - espantou-se o Jorge. - Quer dizer, então, lá no céu é uma maravilha?
- Céu? Quem te falou em céu, mano! Eu reencarnei. Agora, sou um touro reprodutor numa bela herdade no Ribatejo! :|2 :? :bag: :x :tongue: :D :lol: :D2
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Mensagem por ABBUBAKA » 15 out 2010, 16:02

Um poema dedicado a esta "anedota":


Poema da "Mente"...


Há um Primeiro-Ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de modo tão pungente
Que a gente acha que ele mente sincera/mente.
Mas que mente, mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente, alegre/mente.
E mente tão habitual/mente,
Que acha que, história afora, enquanto mente,
Nos vai enganar eterna/mente. 8) :wink:
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