Anedotas

[excellei]

Um rapaz alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes armazéns na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda.
- 356.549,45 dólares.
- O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele MITSUBISHI que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê, o gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana estragado mais vale ir à pesca"!

[excellei]

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA PARA UM FILHO QUE ESTÁ NA BÓSNIA



Mê querido filho:



Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a

escrever devagar,pois sei que nã sabes lêr depressa. Nã vais reconhecer a

nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina

de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze

camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.

Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo

dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.

A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui

saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.

O tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega

cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente

contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.

Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno

tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê

pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.

Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e

na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das

galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.

Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento

do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.

Olha mê filho cuida-te.

Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.


Um Bêjo

Jaquina do Chaparro


PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei.

Fica pra próxima, porra.

[excellei]

Saiba como reconhecer uma pessoa através das ventosidades que ela lança para a atmosfera.



ASSASSINO _ aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido.

ATLETA _ peida-se e sai a correr.

AZARENTO _ quer peidar-se baixo e sai alto.

BOA FÉ _ peida-se e diz: "Que cheiro desagradável".

BRINCALHÃO _ peida-se debaixo de água para fazer bolhinhas.

CIENTISTA _ peida-se e analisa o cheiro.

DESASTRADO _ peida-se e caga-se ao mesmo tempo.

DESCARADO _ peida-se e põe a culpa nos outros.

DISTRAÍDO _ peida-se e pergunta que foi.

EGOÍSTA _ peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.

FUMADOR _ peida-se para que o cheiro do tabaco não incomode as pessoas.

GALANTEADOR _ responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.

GOZÃO _ peida-se junto dos outros e começa a rir.

HERÓI _ dá um peido mesmo de caganeira.

HIPPIE _ peida-se ao ar livre para curtir o ambiente.

INFELIZ _ peida-se e caga-se todo.

LEPROSO _ peida-se e vai buscar o cú à esquina.

MÚSICO - peida-se em vários tons.

OPORTUNISTA _ aproveita os maus cheiros para se peidar.

POLÍTICO _ peida-se e promete mais.

PRECAVIDO _ peida-se aos poucos para aguentar a merda.

SENSÍVEL _ peida-se e tem a sensação de estar cagado.

TÍMIDO _ aquele que tem medo de se peidar.

[excellei]

Um homem estava a fazer chichi na piscina. O guarda vem ter com ele e diz:

- O senhor vai ter que se ir embora da piscina!

- Porquê? - diz o homem.

- Porque o senhor estava a fazer chichi na piscina.

- Mas, toda a gente faz!

- Mas o senhor é o único que está a fazer chichi da prancha!

[excellei]

Sabem qual é a diferença entre um acidente e um desastre?

- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!

- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

[Cebola01]

- Olhe, desculpe, tem bananas?

- Não.

- Tem bananas?

- Não!

- Tem bananas?

- Volta a perguntar isso e eu dou-lhe um tiro!

- Tem arma?

- Não.

- E bananas?

[Cebola01]

A professora para o aluno:

- Menino Artur, diga-me lá o que o porco dá?

- Bacon, febras e salsichas...

- Muito bem! E a vaca?

- T.P.C.

[excellei]

Duas louras encontraram-se depois de uns anos sem se verem:
Kikas, querida, há quantos anos!!!
Vera!!! Sabes tive um rebento!!
- Ah, sim. E como se chama?
- Sonasol.
- Eu também tenho uma filha.
Chama-se Maria.
- Ah, credo, isso não é nome de bolacha?

[excellei]

Na aula de matemática:
- Carlinhos, quanto é um menos um?
- Não sei, senhora professora?
- Vou dar um exemplo.
Faz de conta que em cima dessa mesa está um pêssego.
Se eu o comer, o que é que fica?
- O caroço, senhora professora.

[excellei]

O Fio Dental

QUAL É AFINAL O VERDADEIRO SÍMBOLO DA DEMOCRACIA

- Não é o PSD
- Tão pouco o PS
- Nem o BE
- Nem o PC
- Nem qualquer outro partido

Concluímos q o FIO DENTAL é o maior símbolo da democracia porque:

- Separa a esquerda da direita
~ Protege o centro
- Faz mudar o ponto de vista de cada um
- Põe o povo todo a olhar para o mesmo objectivo