Anedotas
Moderador: jamlvs
- RICARDOB
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Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova.
E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos.
Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos.
E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa.
A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher: -
"Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
<b>- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...</b>
E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos.
Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos.
E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa.
A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher: -
"Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
<b>- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...</b>
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ESTA É PARA APLAUDIR!!!!
O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
- Quero todo o povo a varrer e a limpar toda esta porcaria que anda por aí!
- Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!
O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
- Quero todo o povo a varrer e a limpar toda esta porcaria que anda por aí!
- Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!
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Um sujeito está numa entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! ? diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. ? diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... ? diz o psicólogo, que continua ? Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota ? diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber? (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio??
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! ? diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha? o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! ? diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. ? diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... ? diz o psicólogo, que continua ? Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota ? diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber? (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio??
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! ? diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha? o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
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Sexo Mulçumano
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de
casamento, gostaríamos da sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom
dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em
colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos
pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreendido.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de
casamento, gostaríamos da sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom
dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em
colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos
pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreendido.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...
- RICARDOB
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- Registado: 01 abr 2006, 00:00
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Um assaltante principinate vai assaltar um banco.
Entra e abre o primeiro cofre...
-O quê???? Um iogurte?? Glup, Glup, Glup
Bem, vou continuar em busca do dinheiro.
Segundo cofre:
-Outro iogurte???? Glup, Glup, Glup
Terceiro cofre:
-Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora...
Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA !!!!
Entra e abre o primeiro cofre...
-O quê???? Um iogurte?? Glup, Glup, Glup
Bem, vou continuar em busca do dinheiro.
Segundo cofre:
-Outro iogurte???? Glup, Glup, Glup
Terceiro cofre:
-Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora...
Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA !!!!
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- Registado: 10 set 2006, 00:00
Esta é dedicada ao meu amigo <b>eskiloo</b> com o maior respeito pela profissão dele.
Um homem entra numa pastelaria e pergunta:
-Desculpe, tem bolos de abóbora?
O empregado responde:
-Não, não temos.
No outro dia o mesmo homem vai à mesma pastelaria com 10 amigos e pergunta:
Olhe,por favor,tem bolos de abóbora?
-O empregado responde:
-Não.
No dia seguinte o mesmo homem vai lá com 20 amigos faz a mesma pergunta e o empregado diz que não tem.No outro dia aparece com 50 amigos e faz a mesma pergunta e o empregado volta a dizer que não tem.O empregado pensa então"amanhã vou fazer bolos de abóbora e farto-me de vender".
No dia seguinte o homem aparece com 100 amigos e diz:
-Olhe, desculpe,tem bolos de abóbora?
-Tenho sim.
Não prestam, pois não?
Um homem entra numa pastelaria e pergunta:
-Desculpe, tem bolos de abóbora?
O empregado responde:
-Não, não temos.
No outro dia o mesmo homem vai à mesma pastelaria com 10 amigos e pergunta:
Olhe,por favor,tem bolos de abóbora?
-O empregado responde:
-Não.
No dia seguinte o mesmo homem vai lá com 20 amigos faz a mesma pergunta e o empregado diz que não tem.No outro dia aparece com 50 amigos e faz a mesma pergunta e o empregado volta a dizer que não tem.O empregado pensa então"amanhã vou fazer bolos de abóbora e farto-me de vender".
No dia seguinte o homem aparece com 100 amigos e diz:
-Olhe, desculpe,tem bolos de abóbora?
-Tenho sim.
Não prestam, pois não?