Eutanásia - para reflectir
Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?
Anedotas
Moderador: jamlvs
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mim
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mim
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Sessentão sensual
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Sessentão charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com início de catarata), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc..
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior !!!
Sessentão charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com início de catarata), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc..
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior !!!
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mim
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Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta
– Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez
– Muito bem, está certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás
– Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta
– Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez
– Muito bem, está certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás
– Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!
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RICARDOB
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ABBUBAKA
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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro pai, é com grande pesar que o informo que estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é um grande borracho, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super mota BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de maneira nenhuma de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir isso,decidimos fugir e ser muito felizes na caravana dele'. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis. Aprendi com ele que liamba é ópptima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar haxixe. O Juan acha que eu, e os nossos filhos adoptivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu já sei tratar de mim, apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros tipos e tenho a certeza que o Juan é o homem da minha vida.
Um dia volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
De seu filho, com amor.'
O pai ia quase desmaiando, mas entretanto leu.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou em casa da Priscíla, a nossa vizinha boazona. Só queria mostrar ao senhor, que há coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraço,
Seu filho, burro, mas macho.'8)
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro pai, é com grande pesar que o informo que estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é um grande borracho, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super mota BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de maneira nenhuma de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir isso,decidimos fugir e ser muito felizes na caravana dele'. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis. Aprendi com ele que liamba é ópptima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar haxixe. O Juan acha que eu, e os nossos filhos adoptivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu já sei tratar de mim, apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros tipos e tenho a certeza que o Juan é o homem da minha vida.
Um dia volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
De seu filho, com amor.'
O pai ia quase desmaiando, mas entretanto leu.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou em casa da Priscíla, a nossa vizinha boazona. Só queria mostrar ao senhor, que há coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraço,
Seu filho, burro, mas macho.'8)
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ABBUBAKA
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As 6 VERDADES
1ª Verdade:
uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na
boca.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a
língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira.
4ª Verdade:
Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.
5ª Verdade:
Em breve vais contar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
6ª Verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!!! 
1ª Verdade:
uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na
boca.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a
língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira.
4ª Verdade:
Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.
5ª Verdade:
Em breve vais contar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
6ª Verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!!!
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RICARDOB
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O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago...
---------------------------------------------
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es- esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me- metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
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- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago...
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Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es- esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me- metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
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mim
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- Registado: 01 ago 2005, 00:00
Diálogo entre políticos...
Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...
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ABBUBAKA
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